Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая - ляпота! Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше. Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше. И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире повернулось не туда. Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ, груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед. Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.

- Не спалят. Я так когда-то на СТО-шку по ремонту иномарок устраивался. Напиздел, что опыт имею, взяли. В реале — техническое образование и опыт ремонта своих «Жигулей». Тупо выезжал на теории. Если возникали вопросы — «Я с такой маркой дела не имел, надо немного времени, чтобы разобраться». И разбирался. Больше года проработал. Подобная история была ещё со станками ЧПУ. За три года никто не заподозрил во мне самозванца. - Опыт ремонта был? Был, пох что жигули, 4 колеса, стекла, фары, сиденья, движок, коробка, подвеска..... а то что в разных авто разные конструктивные решения все понимают, разобрался - молодец. Ну а сейчас куда устраиваешься? Надеюсь не хирургом.... - Ты что, нет, конечно! Такая ответственность… Главным конструктором на АЭС.

Уже очень давно, как то я поссорился со своей девушкой (будущей женой). Ситуация и повод дурацкие, но тогда я был просто на взводе, что мне не свойственно. Меня переполняли эмоции, просто переливались через край… и я решил что мне обязательно нужно выпить. Так сложилось что ближайшим местом с алкоголем был небольшой клуб с дискотекой, куда я и направился. Сел в баре, заказал чего покрепче и погрузился в мысли. Когда приспичило покурить выбрался на улицу, где заметил как незнакомый гномообоазный парень орет на девушку и угрожает ей расправой. Я не мог промолчать и покрыл парня отборным матом с примерным...

- А ты как плавать научилась? - Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла. - Класс, ты им спасибо сказала? - Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

Сейчас жена ковырялась в почте и нашла письмо за 2010 г., когда делала проект брошюр для маленькой строительной конторы (бани, бытовки, дачи и пр). Работу курировал некий Олег Иванович. У них был платный шрифт, его скинули жене, чтобы она им оформляла все материалы. После выполнения работ, Олег Иванович попросил вернуть шрифт обратно по электронной почте. Жена написала «Ок, возвращаю» и отправила шрифт обратно)

Моей подруге (преподавателю) группа сдала восемь одинаковых работ, причем при замене фамилии на титульном листе никто не додумался сопоставить фамилию, собственно, преподавателя с фамилией студента, которая значилась на работе. Представьте ее удивление, когда она получила ВОСЕМЬ(!!!) копий своей собственной работы, которую она выполняла 12 лет назад.

Дробышевский, лекция на ютубе: "Обычно человечества вымирали из-за изменений климата. А когда климат не менялся - люди сами находили себе проблемы: они быстренько куда-нибудь мигрировали и там благополучно вымирали".

Ездили сегодня с женой в бассейн. Там очень высокотехнологичная система контроля учета времени. На входе дают ключи с номерами шкафчиков. С буквами "М" и "Ж" соответственно. Так же дают бумажку, на которой написано во сколько и на сколько мы зашли. При входе в сам бассейн специально обученный человек отбирает у тебя бумажку, фиксирует визуально твою морду лица и ревностно следит, чтобы ты не наслаждался инфраструктурой бассейна дольше положенного времени. Поскольку с женой выходили из разных раздевалок, я вышел чуть раньше. Отдал смотрящему бумажку. За мной заходит женщина. Смотрящий кивает в её сторону и спрашивает: - Твоя? Я чисто на автомате выдаю: - Нет, моя Ж2. Смотрящий, тихонько хрюкнув: - Ранил)

Я играл с каким-то случайным чуваком в FIFA 19, и он, видимо, забыл выключить микрофон, так что, когда я уже выигрывал 3-0, я услышал, как он говорит: - Если я выиграю, ты мне дашь? И девушка ответила: - Да, но ты не выиграешь. Я дал ему выиграть 5-3.

Моё солнечное СНТ сторожат таджики. У таджиков в вольере живёт пёс, метис немецкой овчарки и чёрта. Полгода назад хозяин пса вернулся на историческую родину. Клык остался на попечении тех, кто в сторожке. Пёс — восьмилетка, в полном расцвете сил, здоровенный, и неуправляемый. Выводят ребята его один раз в день, на рассвете, пока всё СНТ спит, и то недалеко, до колодца только, на коротком поводке и в ошейнике с шипами. У пса в вольере говно, а в глазах тоска. В таком вот виде я его узрела, и взяла над ним опеку, и теперь мы с ним гуляем, когда я на даче. Не то чтобы я была самоубийца. Я прочитала две книжки про дрессировку собак, пересмотрела бесчисленное количество роликов и вебинаров, и оплатила приезд профессионального кинолога. Шахобиддина (врио хозяина) предупредила накануне, чтобы...

Трогательные кадры успел запечатлеть фотограф-любитель Анил Прабхакар из Индонезии, когда был с друзьями на сафари. В заповедном лесу на Борнео орангутанг заметил мужчину, стоящего по грудь в воде в какой-то яме, и буквально протянул ему руку помощи. Представляете.. Орангутанг протянул руку помощи, а хомо сапиенс фоткал и умилялся...

Давно было. Еду на авто по независимой Литве. Прозевал знак "населённый пункт", превысил скорость. И тут как тут два бравых литовских полицейских. Останавливают. А за мгновение до этого друг с заднего сиденья рассказал анекдот. Я останавливаясь, выхожу из машины, смеюсь. Один из полицейских - ты чего смеешься? Я - анекдот рассказали. П - расскажи Я рассказал. Они тоже посмеялись. Говорят хороший анекдот но ты нарушил. Превысил скорость. Мы обязаны наказать. Я говорю что согласен. Нарушение признаю. Виноват. Готов платить штраф. Сколько с меня? Щас говорю деньги у жены возьму. Полицейский делает удивленное лицо, говорит - Йонас он деньги у бабы держит! Давай его отпустим. И отпустили)