Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Подсудимый, вы признаете что ударили потерпевшего сковородой по голове? - Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у него были до этого.

Пресс-секретарь Белого дома: - Так, уважаемые журналисты, у вас есть какие-нибудь другие вопросы, кроме здоровья президента, его памяти, его разговоров с мертвецами, его рукопожатий призракам, его сыне-наркомане, его коррупционном деле, его секретных документах, которые он хранит в гараже... - Да, есть. - Задавайте. - Насколько далеко его держат от ядерного чемоданчика?

Умываемся, просыпаемся

Нормальные люди в воскресенье ебутся дома, а ненормальные - на работе с компьютером.

Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

Так как я по второму образованию психолог и к тому же углубленно изучала вопрос конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу: «Жопе слова не давали».

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь. - Ты беременный?

Прикиньте, проводят олимпиаду, где разрешена любая химия в любых количествах, а ни один рекорд не побит.

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет: - Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор!