Повадились соседские дети, лет 7ми-8ми ходить на свой участок через наш. Вот так просто внаглую, пока мы не видим. Путь они видите ли сокращают. Даже калитку не закрывают за собой. Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит, без окон и дверей под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь. Темнеть же начало. Слышу - идут. Не увидели значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану, стороной это место обходить будете! И начинаю в темноте выть. Те как дали стрекоча! А я еще громче! Ууууууууу. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: АААААААААААА!!! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут... Я просыпаюсь.., ощущаю рядом в усмерть перепуганую жену. Произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением: - БЛ@@Ь! Это что ж такое присниться должно, что-бы ТАК орать!!! Мой мозг заржал, а тело сново провалилось в сон.

Муж с женой в супермаркете. Муж сзади жены с тележкой, жена берет продукты и не глядя складывает в тележку позади себя. Поворачивается и видит кучу лапши и еще каких-то неполезных продуктов в ней. Начинает это все вытаскивать и ругаться: - Дебил, понабрал дряни какой-то, не кормят тебя, что ли? Поднимает голову и видит офигевшего чужого мужика, который лепечет: - Простите. А муж рядом стоит и давится от смеха.

Считаю, что Синдбада надо было придушить уже после второго путешествия. Все, кто отправлялся с ним в плавание, купцы и моряки, гибли, а сам он возвращался в Багдад с карманами полными камней и рыжья. Представим такую картину: несколько мужиков уходят в лес, через некоторое время один возвращается и рассказывает, что товарищей утопили водяные. Потом он опять идет в лес с другими мужиками. Опять возвращается один – товарищей лешие задрали. Потом он собирается пойти с третьей группой… Тут любой призадумается. А Синдбад такой херней шесть раз занимался.

Так. Кот, похоже, освоил принтер. Этот засранец наловчился жать кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом агрегате.

- Мась, привет! я вот подумала, что надо уже ломать голову - у сына твово через месяц ДР. что посоветуешь, как родная мать? - Пиздюлей - Ого. растет парень )

Сижу, заплетаюсь. Говорю мужу: - Если я стану лысой, ты будешь меня любить? - Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь... ))

Работаю в тех. поде одного из Бишкекских интернет-провайдеров. Cидим работаем, не так далеко стреляют, в центре города вообще война. Тут звонок, судя по голосу бабка - Божий одуванчик: "Ребята, у меня виндовс полетела, вы бы не могли приехать переустановить?" Нет говорю, бабушка, извините, там как бы война в городе. Ну вы бы, говорит, тихоничко как-нибудь. Представил себе как я, по пластунски, с пиратской копией винды и флехой в зубах, ползу огородами по нужному адресу.

Есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль. Он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе. Так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит. Я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит? Торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!

- Купил дверь? - Не купил, но выбрал, ждать 3-4 недели, ибо нестандартная коробка - Нестандартная - это круглая, да!!!?? Ну скажиии!! Мы будем как хоббиты??!!!!

- Пошли ко мне! - Не могу....наказали((( - Чё это так? - Да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока пересказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit))) - А наказали то за что?О_о - Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать(((

Я сча была на вызове, где детей близнецов на полном серьезе назвали Матфей и Матвей, у меня взорвался мозг, пока мать объясняла, что сначала заболел Матфей, а потом Матвей, температура у Матвея была, а у Матфея не было, а Матвей не Матфей, вы не так поняли, доктор, давайте заново

Случайно уронила