Водитель с работы рассказал: Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут. B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

В четверг ходил медсправку ходил получать на права. Врач: "сознание теряете, координацию" Я: "Не припомню такого" Врач: "На память значит жалуетесь?"

- Слушай, займи денег - Много? - Ну, тыщи полторы - У вас же вчера зп была? куда дела? - Ну понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. - Ясно все с тобой. Теперь, видимо, не хватает на "дожить до аванса" - Как бы это сказать... хрен с ним, авансом, мне на шарфик не хватает (

Она: Почему ты не позвонил мне в 8 утра?! Он: Блин, может, потому, что я спал? Она: Но ты же обещал! Он: Что я тебе обещал? Она: Позвонить, когда проснешься!

Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.

Читаю новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .." Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого

Случай был - однокурсник решил прогулять пару, доехал до киноцентрального, собирается пересаживаться на другой автобус, встречается с преподом у которого сейчас пара будет и на вопрос: "Вы тоже в университет, Иван?", отвечает "Да", садится вместе с преподом в автобус и едет обратно в универ.

Однажды в каком-то казино Оскар Уайльд проигрался в пух и прах. Наличных денег у него не осталось ни одной, даже самой мелкой, монетки. Выходя из казино, писатель спросил у распахнувшего перед ним дверь швейцара: "Вы не могли бы одолжить мне двадцать франков?" Швейцар с поклоном протянул Уайльду деньги: "С удовольствием, сэр". Уайльд величаво отстранил его руку: "Оставьте себе! Это ваши чаевые".

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

- Кто лучший работник января? - Печень!

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..." Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.