27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.

- Вчера зрил синему и не выключил Долби :( - Пслдствя? - В 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську - Услышл? - Мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер. - ге? - Там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее...

Домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов ) Вечер не удался

Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера Телепат для работы с абонентами Функции: - быстрое определение того, что хочет абонент; - ответы на официальном форуме; - определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!". Требования: - опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года; - ВО не возбраняется. Условия: - Сами знаете какие + отдельное большое кресло.

Два сына. Чистить зубы - война каждый вечер. Младший уже улёгся. Старший в ванной. - Андрюша, ты почистил зубы? Старший из ванной: - Чищу! Олежка подаёт голос из спальни: - Мои тоже почисть, пожалуйста!

Чат: OSIRIS: А как се процесор вибрать? ANARKI: Это от мамки зависит. OSIRIS: Мамка согласна! ANARKI: Как скажешь...

Я иногда посещаю нашу университетскую столовую, причем не столько, чтобы поесть, сколько, чтобы поразвлечься. Вот как-то раз захожу и на вопрос раздатчицы «Что Вы будете есть?» отвечаю: - Мне, пожалуйста, фрикасе из кур, фруктовый смузи, черничный пирог и английский пудинг. Раздатчица с невозмутимым лицом: - Значит, так… Вот Вам – куриная котлета с гречкой, компот из кураги, пирожок с яблоком… Затем она как-то устало на меня посмотрела и добавила: - А вот пудинга… пудинга сегодня нет.

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового! © Мэрилин Монро

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Читают как-то Джек Дорси, Биз Стоун и Эван Вильямс сказку про Буратино: «Мысли у него были маленькие-маленькие, коротенькие- коротенькие, пустяковые-пустяковые». "А что", - подумали изобретательные хлопцы, - "ведь таких мыслителей много, и они тоже хотят как-то и что-то пискнуть про себя". И придумали они Твиттер…

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке. Он говорит: - Возьми другую, у этой банки нет колечка. Тут я решила блеснуть тонким намёком: - В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня и многозначительно посмотрела на своего парня.... Больше я этого парня не видела.