Друг: - Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему: - Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю: - Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне: - Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит: - Хорошо, но чего-то не хватает... Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг... После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит: - Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!

- А что он просил тебя надеть на свидание? - Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? - Да, знаю. - Вот его. Только задом наперед.

- Ты занят? - Я с тобой не разговариваю - Совсем? - Нет, блять, каждое второе слово говорить не буду!

- Почему женщины идут на все, чтобы считаться наилучшими для своих мужчин, а мужчины боятся порезаться или чего-то еще? Заросли на мужских гениталиях выглядят не эстетично, как по мне. - Иисус учил, что женщина должна быть красивой, а мужчина должен быть сильным. Про то, что мужчина должен брить яйца, Иисус ничего не говорил.

Объявление в газете: "Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"! Как сына назовём? Девушка, представившаяся Галей".

Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Объявление: "Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!"

Я настолько неудачник, что даже когда собирался пойти в армию, мое личное дело потеряли и армия откосила от меня.

Быстро! отвечай не загугливаясь!!!

Это моя территория - пшли вон отсюда

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног сидит огромный пёс. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.