было всё волшебно конкурсы цветы но в конце банкета зая вилась ты

я смотрел улитке прям в её глаза а она игриво прячется коза

а ты рыбак меня спросили нет я по бабам не ходок

Есть такой журнал - "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает. В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных. Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания поросят. Как известно, свинка - довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой - и вес набирает медленно. Если же поросят трое, то...

Недавно услышал замечательную историю про изобретательность наших российскийх умов в облати зарабатывания денег. Аналог знаменитого анекдота "что такое бизнес- по-русски". Вот сама история: Дело было году в 1992, во времена всеобщего кризиса и дефицита продуктов. Одна молодая пара летом поехала на собственной машине отдохнуть на Каспийское море. Ну и когда они уже почти доехали до пункта назначения, остановились заехать на заправку, и заодно зашли в магазин. Там к ним подошел...

Однажды в московскую аптеку зашел мужчина кавказской национальности и попросил лекарство от кашля. Его обслужили и мужчина ушел... Через некоторе время продавцы увидели разъяренного кавказца на пороге аптеки. Он бросился к перепуганной девушке, отпустившей ему лекарство и закричал: - А-а! Слюшай, да?! Что ты минэ дала? Э-э-э? - он протянул девушке коробочку от мекстуры, - Что здэсь написано? - "Для орального применения" - прочитала девушка. - Слюшай! Я такими вэщами нэ занимаюсь, э-э-э!!!...

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы такие жадные или бедные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

Много лет назад, незнамо где, довелось мне поймать такую хрень, как сальмонеллёз. По приезду в инфекционку, обратил внимание, что стол для приёма пищи стоит в коридоре напротив туалета, метрах в трёх. Вскоре я понял причину такого перфоманса, дело в том, что при сальмонеллёзе, после того как ты поел, через 1-2 минуты, всё или почти всё, что ты съел, с весёлым свистом вылетает из тебя с другой стороны, причём без всякого на то разрешения и предупреждения. Даже если ты ничего не ел, а просто попил чай, ну или компот, то происходит то же самое, но с ещё более весёлым свистом и улюлюканьем. Вылечили быстро, спасибо Врачам! Не болейте!

Когда учила правила дорожного движения, был там такой пункт: если на автомобиле перестают работать поворотники, водитель должен высунуть руку в окно и указывать остальным участникам движения свое дальнейшее направление. Пригодилось. На оживленном участке трассы собираюсь поворачивать влево. По правилам высовываю левую руку, но тут меня догоняет мотоциклист, которого я сразу не заметила, приостанавливается возле меня, нежно целует мою руку и уезжает...

В молодости работала в магазине спортивной одежды и обуви. Надела как-то майку с глубоким декольте и там ещё такие вставки пушап были, что титьки просто вау! И заходят в магазин два мужика молодых, идут к стенду с кроссовками и тут видят ИХ. Короче, они залипли на сиськи и я ещё минут 5 им показывала кроссовки и что-то там объясняла какие они классные рибоки, но потом забила, так как видела, что никто на обувь и не смотрит, а просто спят мужички в моём декольте: морды такие осоловелые и блаженные. Я замолчала и просто ждала когда они насисяндряться. Вобщем насытились парни, сказали спасибо (моим сиськам, конечно, не мне) и ушли. Прошло дня два. Приезжают опять эти мужики, заходят в магазин, начинают озираться по сторонам. Я в этот день была в закрытой толстовке. "Покупатели" стоят растерянно посреди зала и разочарованно так говорят:"обманули!" . Разворачиваются и уходят.