Вчера был в школе на родительском собрании у дочки в 10 классе. Детей долго хвалили - они стали намного дружнее, намного ответственнее, намного лучше учиться и вообще замечательные. А в конце лишь одно замечание: - Все-таки детям надо быть тактичнее. В класс пришел новый учитель физики - молодой парень, без опыта педагогической работы, где-то волнуется, где-то теряется... Ну не надо его встречать словами: "О! Новый хахель для нашей англичаки!"

Через семь часов схваток, когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло.

У меня была такая история в Дании. Часа в 3 ночи на центральной улице провинциального городка попался нам с сыном (19 лет, высокий - важно) ежик. Думаем раздавят нах, сын снял майку, завернул (здоровый еж, колючий). Принесли домой. И чо? Решили отнести в полицейский участок. Взяли тазик пластмассовый с ручками, посадили в него, несем. А участок в конце тупика, освещение плохое. Видим, у двери силуэты двоих в форме. Сын взял тазик и несет его на вытянутых руках. Я - как бы для переговоров с властью. А языка не знаю, тем более "ёжик", тем более по-датски. Идем на сближение, я что-то громко говорю якобы по-английски. Полицаи струхнули и повели себя по инструции: есперантовский крик "stop!" и разошлись в стороны. Мы остановились. "Что у вас в руках?" - "Таз" - "А в тазу?" -"А хер его знает, как это зовут?" - "Положите таз на землю, отойдите в сторону и не двигайтесь!" - "ОК". Один коп остался на стреме на месте, а другой осторожно, чуть ли не на цыпочках подошел и заглянул в таз. Катарсис. Из участка вышли все, кто там был, человек пять. Долго смеялись. Выдали нам карту города, на которой отметили место, где надо выпустить ежа и нарисовали маршрут. Устно выразили благодарность от имени Королевы, но напоследок сказали, чтобы мы ежиков больше не трогали. Пусть их давят, а то столько их развелось - заебали.

В 1969 году Элис Купер выступал на рок-фестивале в Торонто. Поклонники подбросили ему на сцену живую курицу. Занятый представлением Купер, не глядя, бросил её обратно. "Видит бог, я был уверен, что это летающая птица", -- позже говорил он. Вопреки ожиданиям, курица не воспарила надо толпой, а рухнула в гущу беснующихся поклонников и была тут же растерзана. Конечно, жёлтая пресса принялась на все лады обсасывать...

- Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает? - Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня - Эээ, ты только сильно не ругай его... - А что такое? - Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит. - Сука!!!

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится. Говорит - прикинь, я выиграла на радио, отправила смску с ответом на вопрос и выиграла сертефикат в ветеринарную клинику Я спрашиваю что был за вопрос. - Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают, варианты олень, хорек и горностай. Ну я подумала, говорит, - птицы же все могут! ....и написала горностай