- Алло! Сидорова можно? - Он сейчас принимает ванну! - Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха: - Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты? - Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...

- Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему? - Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

Как говорил мой бывший непосредственный начальник: "Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не еб@н, пришлось вставать..."

- Ты давно знаешь эту девушку? - Да так себе... Пару раз.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит: - Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит. - Ничего себе... - И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

- Я твой дом труба шатал! - Плохо шатал! Канализаций не уходит! Иди больше шатай!

Чтобы сайт жил, ему нужны две вещи: движок и движняк. Кто-то должен кодить, а кто-то шкодить.