Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид снизу. - Девушка, это какой номер дома? - Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя. - А пятьдесят четвертый где? - А вон он, - Валя...

Я думаю многие из вас сталкивались если не с кулинарными каналами на ютубе, то хотя бы с видео в рекомендациях. Наверняка заметили, что у подавляющего большинства таких видосов трэшовые кринге названия. Аля: "подслушала рецепт пирога в кофейне, теперь не устаю готовить 24/7. На запах сбежались три квартала, дети сожрали вместе с горячей духовкой. Муж умер от счастья когда попробовал кусочек, звонят с того света умоляют дать рецепт этой вкусноты". Не блюдо, а [данные удалены] прям. Всегда было интересно-почему не назвать видео просто "оригинальный картофельный салат" или "редкий рецепт бананового чизкейка". Люди же ищут рецепты по названиям, нафига весь этот блядский цирк с падающими в обморок мужьями и вкуснотой за 3 наносекунды?

Приехал вечером на дачу, поужинал и завалился спать. В 5 утра слышу - на улице прямо под окном натуральная разборка. Драка, крики, вопли, звон железа, матюги и прочее. Знатно переполошился. Да еще и спросонья. Хватаю монтировку и выскакиваю на крыльцо. А там.... А это, блин, стая дроздов вишню жрёт. 5 минут и дерево чистое. Падлы. Еще и поспать не дали.

Есть у меня знакомая, Алина, рассказывала как-то, пригласили ее на свидание. Заехал за ней парень на машине, едут они в ресторан, общаются, и тут парень спрашивает: - А часто ли ты пьешь? Алина, без задней мысли: - Ну как все нормальные люди, каждый день, после работы. (Бля, эта фраза теперь мой маст-хэв, обожаю ее :DDD) Парень останавливает машину. - Алина, извини, но нам с тобой не по пути. Алина, выходя из машины, в сердцах: - Блять, даже вина не попила!

В 1997 году после дежурства ездил к деду на огород, чтобы отдохнуть. И обратил внимание на то, что бабки уже к первому автобусу сидят на остановке и ждутЬ с полными кошелками овощей. Спросил у деда и он ответил, что скорее всего, они воруют по огородам. Решил я это проверить. Подъехал на дежурной машине по утру к остановке, где сидело три бабки. Подошел к ним по форме и спросил их о том, где они взяли урожай. Все стали твердить, что со своего огорода. --------------------------------------------- У двух бабок огородов не оказалось вовсе, а третья никак не могла показать, как она кабачки и картошку с яблонь рвала. После этого, с утра, остановки на огородах были пустые. Неурожай, наверно.

Отец моего товарища был полковником Советской Армии. Служил в штабе Туркестанского военного округа. Приезжает он как-то с проверкой на отдалённую армейскую точку в Туркмении. Кругом пески. А посреди этих песков - пара домиков, человек сорок солдат, да пара офицеров, окончательно охреневших от белого солнца пустыни. По армейским меркам - приезд туда полковника из штаба округа сродни явлению Христа верующему в него народу. Проверяемые, яснее ясного, из...

В очередной раз мне позвонили из главного управления, по управлениям, в разговоре "следователь" уверял меня, что был выполнен перевод на сумму в районе 16000 рублей, моих кровных. На вопрос подтверждаю ли я информацию, о переводе, заверил следователя, что перевод верный, на гумпомощь ЛНР и ДНР. Не знаю, что случилось, но следователя как подменили. Минутный поток желания мне 100 хуев в спину, зажравшемуся пидорасу ...

Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

olga98: А какой пин на твоей карте? roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю. olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай??? roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок? olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

- Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть. - Есть, в подвале. - Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой. - Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. ( - Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье? - Я три года туда не ходил, мало кто там завелся. - А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да? - Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу. - Ну а бабу-то зачем? - Одному чет ссыкотно просто.

В сегодняшних новостях, дословно: "Комиссар Нью-Йорка попросил ВОЗ переименовать оспу обезьян из-за толерантных соображений, чтобы не травмировать представителей ЛГБТ-сообщества и темнокожих". Добавить, собственно, нечего...

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.