Дело было в деревне. В подшефном колхозе, куда нас, шестерых молодых специалистов (четыре мальчика две девочки) дождливой осенью восемьдесят седьмого направило руководство родного завода. Колхоз этот находился в такой глуши, что вот если представить жопу мира, а потом найти на этой жопе самую потаённую и недоступную точку, то вот это и будет та деревня на двадцать дворов, в которой мы в конечном итоге оказались. Ночь на поезде, четыре часа на колхозном автобусе по дороге, кой-где имевшей следы асфальта, и ещё часа полтора просто по полям в телеге трактора "Беларусь", с тремя мешками картошки и двумя мёртвыми животными. - Что это? - брезгливо тыча пальчиком в туши телёнка и свиньи, спросила Таня. - Я с трупами не поеду! - Это не трупы. - буркнул в ответ угрюмый тракторист. - Да?! А что же? - Ваша еда. Поселили нас в...

1.

1. Возможно, пытаясь вообразить размеры самой большой известной галактики на данный момент, мы можем подумать насколько земные создания, мелки и ничтожны по сравнению с такими величественными творениями космоса.

1. - Так ведь это же один и тот же актер снимается! - думал я в детстве. Потом оказалось, что в мультиках люди не снимаются. Но некоторый осадочек остался. А вот некоторые забавные совпадения Такие одинаковые семьи:

1.

1.

1.

Вчера сидел с ребенком за столом, помогал ему делать уроки. Не получается. Скучая, ребенок уложил линейку одним краем на стол, за другой край дергает, она болтается в воздухе. - Смотри как надо, - говорю ему и делаю с линейкой то же самое, но еще и плавно втягиваю ей на стол. Частота колебаний увеличивается, звук забавный. О! Глаза оживились, уроки пришлось отложить минут на десять. Сегодня забираю ребенка из школы, выходит наша классная к родителям: - Так, родители, признавайтесь, кто научил своего ребенка фокусу с линейкой?! Они мне сегодня пол-урока жужжали, пока не поотбирала! Решил не признаваться, мне слава не нужна.

Утром встречаю друга с женой, у друга синяк под глазом, знаю, что вчера он с женой был на каком-то юбилее, причем ездили на машине. Они видят в моих глазах немой вопрос и жена его рассказывает: - Этот, - показывая на него пальцем, - вчера набрался втихаря от меня и когда поехали домой, он меня спрашивает: - ну что, едем к тебе или по домам?

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник: кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал… Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, понравилась ему Валя - вид снизу. - Девушка, это какой номер дома? - Пятидесятый, - охотно включилась в беседу Валя. - А пятьдесят четвертый где? - А вон он, - Валя...

Я думаю многие из вас сталкивались если не с кулинарными каналами на ютубе, то хотя бы с видео в рекомендациях. Наверняка заметили, что у подавляющего большинства таких видосов трэшовые кринге названия. Аля: "подслушала рецепт пирога в кофейне, теперь не устаю готовить 24/7. На запах сбежались три квартала, дети сожрали вместе с горячей духовкой. Муж умер от счастья когда попробовал кусочек, звонят с того света умоляют дать рецепт этой вкусноты". Не блюдо, а [данные удалены] прям. Всегда было интересно-почему не назвать видео просто "оригинальный картофельный салат" или "редкий рецепт бананового чизкейка". Люди же ищут рецепты по названиям, нафига весь этот блядский цирк с падающими в обморок мужьями и вкуснотой за 3 наносекунды?

Приехал вечером на дачу, поужинал и завалился спать. В 5 утра слышу - на улице прямо под окном натуральная разборка. Драка, крики, вопли, звон железа, матюги и прочее. Знатно переполошился. Да еще и спросонья. Хватаю монтировку и выскакиваю на крыльцо. А там.... А это, блин, стая дроздов вишню жрёт. 5 минут и дерево чистое. Падлы. Еще и поспать не дали.