Везу тещу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но теще "дует" потому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едим, маринуемся, и тут теща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует теще в шею. Кажись, троль растет.

olga98: А какой пин на твоей карте? roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю. olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай??? roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок? olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

- Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть. - Есть, в подвале. - Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой. - Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. ( - Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье? - Я три года туда не ходил, мало кто там завелся. - А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да? - Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу. - Ну а бабу-то зачем? - Одному чет ссыкотно просто.

В сегодняшних новостях, дословно: "Комиссар Нью-Йорка попросил ВОЗ переименовать оспу обезьян из-за толерантных соображений, чтобы не травмировать представителей ЛГБТ-сообщества и темнокожих". Добавить, собственно, нечего...

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

Я считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать "пойдем полежим"

Вниманию Я-таксистов! Если вы везёте корейцев, сразу! скажите им, что Единица в рейтинге- это худшая оценка, а не Лучшая, как у них.

- А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.

В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю.

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…