xxx:Ку yyy:Здаров xxx:Ты помнишь че ты вчера бухой отжёг? yyy:Нет и не хочу знать, мне и так плохо а если будет еще и стыдно то я ваще умру в кровати. xxx:А я тебе все равно скажу. Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я ваще ахуел от тебя. ))))) yyy:Оо нихуясе переворот, че прям взял и вытащил???!!! Нихуя я те не верю! xxx:Придеться, у старого спросишь вечереом. Но это не кульминация рассказа. xxx:Готовся...хедшот! Когда ты ее вытащил она оказалась такой же бухой как и ты и сказала, что ты сраный мудоеб и попросила запихать ее обратно, так как дверь открываеться только изнутри, а бля хозяин ларя приедет только через сутки! )))))))

Хочу сразу предупредить людей деликатных, которых смущает мат и интимные медицинские подробности, чтобы дальше не читали. Дальше я это слово буду писать как есть, потому что из песни слова не выкинешь. У одной моей хорошей знакомой начались проблемы по женской части. Сходила она к гинекологу, гинеколог сделала анализы, выписала ей того-сего, «А еще, говорит, можете себе купить тренажер для мышц тазового дна, вот такой». Девайс такой, голубенький, смахивает на помесь спринцовки с вибратором. Ну, вообще упражнять...

Спорить с инженером — как бороться со свиньей в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится.