Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!

Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.

На последнем кадре, переданном камерой марсохода "Curiosity", виден маленький зеленый человечек с бородой и в чалме, целящийся в него из гранатомета.

Капитализм, как нам его преподносят: голодному надо дать не рыбу, а удочку. Капитализм, какой он есть на самом деле: удочку тебе не дают, а продают в кредит, но поймать ей рыбу ты всё равно не сможешь, т.к. пруд и вся рыба в нем принадлежат тому, кому ты теперь ещё и за удочку должен.

Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.

Мужик приезжает на автосервис и базарит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.

Одесса. - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту! Вы совсем не знаете своего папу!..

Не иссякает реклама ясновидящих экстрасенсов. Что же вы, слепые суки, ковид и вот это вот не разглядели?

Ругаются программист с юзером. Юзер: - Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает! Прогер: - Не, мы как друиды - с дубами разговариваем!

Летит тpанспоpтник с только что пpизванными солдатами. Тишина, мотоpы pаботают... Поднимается лейтенант: - Pебята, должен вас огоpчить - летим в Афган. :( :( :( :( :( - Впpочем, должен и обpадовать - за головy каждого yбитого дyшмана командование платит по чеpвонцy... Самолет заходит на посадкy, садится. Солдаты бpосаются вpассыпнyю. Появляются чеpез два часа, каждый с мешком голов. - Pебята, вы о%$ели... - шепчет лейтенант, - мы ж в Ташкенте дозапpавляться сели...