Самое хладнокровное обращение к пассажирам терпящего бедствие самолёта произнёс Эрик Муди, командир Boeing 747, летевшего 24 июня 1982 году из Куала-Лумпура в Перт. Из-за пепла внезано проснувшегося вулкана заглохли все четыре двигателя. Эрик Муди включил громкую связь: - Добрый вечер, дамы и господа. Говорит командир. У нас небольшая проблема. Все четыре двигателя нашего лайнера остановились. Мы из кожи вон лезем, чтобы их запустить снова. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства. Двигатели в итоге запустить удалось. Но пока самолёт летел через облако вулканического пепла, у него стёрлась вся ливрея, а лобовое стекло стало непрозрачным. Садиться по приборам было невозможно, они вышли из строя. Несмотря на это, самолёт смогли посадить глядя через узкие щёлочки в лобовом стекле. Никто из 263 человек на борту не пострадал.

- Забавно. Прошлый админ, оказывается, со странным чувством юмора был. У начальников в почтовиках стоит в подписи, что они жаждут различных извращений (с вариациями). - А чего не уберут? - А они не видят. Оно белым шрифтом. Только если делаешь Ctrl+A. - Да ну! *ушел настраивать аутлук*

Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.

Уважаемый Яндекс!⁠⁠ Я так желаю вам, чтобы у вас в жизни было ровно так, как вы сделали интерфейс личного кабинета пользователя. Захотел в туалет, открыл дверь вроде в него, хуякс - а там кухня. Вышел - раз, и ты не коридоре, откуда зашёл, а в гостиной, опять зашёл в туалет, о вроде попал, стульчак поднял - ты в гараже. И каждый раз обстановка в этих помещениях разная. Вроде везде побывал, а посрать не получилось.

Не растерялась

С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

- Отметил День Рождения? - Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.

Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант, у меня вместо пива одна пена! - Значит, это хорошее пиво. - Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

— Роза Марковна, а Вы читаете книги? — Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу: "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно. Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".

- Почему в России зимой так холодно? - Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает: - А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!