1989-й год, мы с приятелем ведем дискотеку в общаге МФТИ. А тогда процедура была следующей: дискотеку необходимо было специально выбивать или как говорили, подписывать после чего плясать разрешалось с 7 до 11. Одиннадцатичасовой предел обычно игнорировался и плясали пока не придет т.н. ночной комендант лицо большей частью карательного характера. В ту субботу дежурила суровая крепко сколоченная тетка лет шестидесяти, с которой общий язык не находился. Так вот, ведем мы дискотеку, я кручу ручки а приятель...

Вспомнилось. году в 96 была такая пейджинговая компания vessolink. И Ваш покорный слуга работал в ней. Время часов 12 дня и нужно скинуть рассылку погоды, но сводку никто не прислал. Выглянули в окно, ну примерно 18 градусов, безоблачно, ветер умеренный. Что увидели, то и отправили. И буквально, через 5 минут на Авторадио прогноз погоды. " по информации любезно предоставленной компанией VESSOLINK сообщаем: 18 градусов, безоблачно, ветер умеренный"

Малому 9 лет. Забегает в зал с вопросом: Почему дети могут сниматься в фильмах ужасов, а детям такие фильмы смотреть нельзя?

Некоторое время назад моя знакомая родственница работала в службе соц защиты населения. И пришел к ним запрос из Украины. Ничего необычного в этом документе не было, кроме языка. Запрос был составлен на украинском. Возможно, лица, составлявшие тот текст, не говорили на русском. Однако родственница, как и ее коллеги, посчитала, что это было сделано из вредности. Действие происходило в республике САХА, где помимо русского языка государственным является якутский. Вот на нем и был составлен ответ украинским коллегам :D Ибо нехуй.

Еду кароче в автобусе...утро раннее...рядом со мной едет девушка... Ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремало окончательно...при этом банан держит в руках... Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается... Естественно просыпается и выдает "Игорь..я же просила не на лицо!"

Из воспоминаний с турбазы: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала И парней позвала к берегу Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

Мой 6-летний племянник Егор приехал на лето к бабушке в тёплые края. Делая контрольный обход бабушкиного дома после приезда, маленький хулиган наткнулся на коллекцию игрушек. Е: Бааабушка, у тебя стооолько игрушек!!! - восторженно закричал малыш. Б: Я тебе их все подарю, если будешь хорошо себя вести. Е: А долго нужно хорошо себя вести? Б: Всё время, пока ты здесь. Е: Я так долго не выдержу, - разочарованно ответил мальчуган и пошёл мастерить рогатку.

Будучи школьником я все каникулы проводил у бабушки с дедушкой в деревне. По соседству с ними, в разных домиках жили две бабки, старые девы, на редкость сварливые и вредные, постоянно ругающиеся между собою и с соседями. Одна из них однажды поймала меня на улице и обвинила меня в том, что я ворую у неё с грядок огурцы, на мои слова, что зачем мне это нужно, когда у деда с бабкой и своих полно в огороде, заявила, "потому что её огурцы больше и вкуснее" и пребольно огрела меня ивовым прутом. Вскоре и вторая заявила, что я у неё ворую клубнику, а клубнику я не ем с детства, (у меня на неё аллергия, типа крапивницы), и попыталась отхлестать меня по рукам крапивой, но я вырвался и убежал. Все оставшиеся дни каникул я придумывал способы мести, но так ничего и придумал. Случай подвернулся в новогодние каникулы, у обеих соседок за оградами стояли небольшие поленницы дров, я, подождав для верности полчаса после того, как у них погас свет в окнах тихонько оделся, вышел на улицу и перетаскал большую часть поленниц в одну большую кучу посредине улицы, сам же с чувством выполненного долга ушел спать, а на утреннем автобусе уехал домой в город. Как потом рассказывал дед, скандал между соседками получился грандиозный, они и так жили, как кошка с собакой, а тут они делили буквально каждое полено, вырывая его друг у друга из рук и осыпая ругательствами. Мою же задницу дед прикрыл, сказав, что я ещё вчера утром уехал домой.

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю. Подхожу к девушке-консультанту. - Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок? - А вам зачем?

На моём полигоне весенняя проверка офицерья. В кабинке управления огнём по макету местности потеет не помню уж, кажется капитан, командир батареи. Одна задача провалена позорно. Начал пристрелку с недолёта при близком расположении позиций "наших и ненаших". Но почему-то он понравился генералу Гамову, из округа. И решил Гамов бросить ему спасательный круг: - Капитан, по твоей батарее открыл огонь вражеский дивизион. Но у тебя есть все: их координаты и любые боеприпасы, сколько угодно. Твои действия? Тебя уже взяли в вилку. Сейчас накроют. Капитан в кабинке из...

Сидел и курил в беседке, услышал пролетающий мимо вертолет (судя по звуку летел очень низко) Выскочил из беседки чтоб полюбоваться, споткнулся об порожек и пизданулся во весь рост. Мальчик, 42 годика.

- Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств... - Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить. - Смогут ли они отмудохать бегемота?