Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.

ложусь и с краю и у стенки по центру задом наперёд никто бока мои из жира не жрёт

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить: - Особый отдел! Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет) - Ещё покашляйте. (кашляет) - Похоже, у вас кашель.

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной ? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом)

Мне не нужен стилист-парикмахер, потому что моя подушка делает мне новую прическу каждое утро.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами! - А я слышала, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

- Hу и как вашa чесночная диета? - Сбросил 3 кг и всех знакомых.

Шаг 1. Адресату Тёща пишешь смс: «Ваша дочь лазит в мой телефон, отругайте её!» Не отправляя делаешь скрин экрана. Шаг2. Ставишь этот скрин на заставку. Вуаля!