- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела? - Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!

Движение BLM признало Майкла Джексона национал-предателем

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки. В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху? - Мухобойку.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

Жена мужу: - Не перебивай меня. - Но я же молчу? - Не перебивай меня даже молчанием.

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе ещё двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы?

Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.

- Милый, как дела на работе? - Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта. - Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?

Что за погода, май на дворе, а коты ещё не орали.