- я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы! - Аааань? - да я тебе точно говорю!! - ок. хорошо. а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали? - чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали! - м, понятно. говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.

Женщина, гядя на другую женщину, про себя подумала: - На грудь как у неё у меня денег нет, но кофточку такую я себе куплю.

Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится или когда ей у-ух как нравится...

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. - Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает. - Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

— Что такое свобода? — Тебя посылают нахуй, а ты идешь, куда хочешь!

Говорят, приклеенный к столу планшет хорошо помогает воспитанию у ребёнка усидчивости.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Разум: - Давайте составим список всех приключений на вечер. Жопа: - Какие списки, только экспромт.

Из школьного сочинения: "В годы Великой Отечественной войны в редкие минуты между боями нашим бойцам придавали сил песни Владимира Высоцкого".