Рассказываю четырёхлетней внучке сказку про "Машу и трех медведей": - Заходит Маша в первую комнату, а там три стула, тарелки - и т.д. по тексту. Заходит Маша в другую комнату, а там.... Внучка, радостно: - Три компьютера, да, дедушка?!

Я жил в городе всю жизнь, и вот в 31 год купил дом в деревне, недалеко от города. Приехал ко мне как то друг, посидели, нормально так хлебнули борзяночки и решили идти на сельскую дискотеку. Пошли. Шли через рощу и поняли, что двоим нам пиздов надают, даже к бабке не ходи. Решили что без механизированных средств поддержки нам не обойтись. Я поднял сваленную березку, сантиметров пять в диаметре, и проверяя ее амплитуду и ударные свойства, случайно переебал этому дружбану. Ибо нехуй под грузом без каски стоять))) Через пару минут, когда он смог встать на ноги, решили что идти "танцевать" уже не стОит, зашли в придорожную кафешку, натряхнули еще грамм по двести и пошли домой. Может это и к лучшему, а то хер его знает как оно обернулось бы...

Детский сад. Площадка для занятий на открытом воздухе. В одной из песочниц чем-то увлечённо заняты девочки. Оттуда раздаётся звонкий голосок: "Ко-оля, иди ужинать!" Ответ из соседней песочницы: "Не могу, я ещё на работе!"

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот...

Коллега рассказал мне, как он был со своей дочерью в дельфинарии на выходных. Она говорит, что девочка буквально влюбилась в дельфинов — и они умные, и красивые, и они так классно плавают, и им нравится играть в мяч! Товарищ один слушал-слушал его рассказ, а потом говорит: - Да, дельфин - умное, игривое животное... Но, черт возьми, страшно! Однажды мы с компанией купались ночью в море. В процессе они заметили, что вдалеке плещутся дельфины, их можно было увидеть в лунной дорожке. А потом кто-то ткнул меня в живот... Этот большеносый ниндзя подкрался и, по-видимому, предложил поиграть! Теперь в истории есть два задокументированных случая хождения по воде: один раз, когда ходил Иисус, и второй раз, когда это сделал я...

Стоим с другом у подъезда, курим. Заезжает во двор старенькая, побитая жизнью, двудверная японская иномарка и пытается припарковаться возле бордюра. Не расчитав расстояние бьёт передним бампером о бордюр, бампер лопается и обвисает. Сдаёт назад, бьётся о другой бордюр, задний бампер так же лопается. Автомобиль снова сдаёт вперёд и передний бампер отваливается окончательно. Из за руля выходит девушка, осматривает повреждения, смотрит на наши с другом удивлённые лица и с улыбкой говорит: "ничего страшного это расходники!"

Лето, уборочная страда в разгаре, в мехмастерской всего два сварщика. Один основной, он же универсал в поле с передвижным агрегатом, второй собственно на подхвате в гараже. Сельские пацаны целыми днями совершают велосипедные туры до речки и обратно. Но у одного происходит серьезная авария, переломилась рама, верхняя труба от сидения до руля цела, а вот нижний подкос от педалей до руля держится на одной стенке. Старший паренек успокаивает: - Потащили в мастерскую, там...

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50-60% платежей, придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели, и вся страна в курсе... Звонит заказчик: - У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый. - Покупайте, - отвечает продавец. - Подпишите контракт, мы вам его выслали. - Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту. - Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает. - Тогда не покупайте. - Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать? - Ну, когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

Когда-то давно, когда мы с моим парнем только начали встречаться, он притащил диск с фильмом «Звездный десант», уверяя, что фильм очень классный и мне понравится. Сели смотреть. Наверное, все знают сюжет – эпическая война людей и инопланетных насекомых, битвы, подвиги, смерти, личные драмы. Больше всего меня потрясла трагическая гибель пилота в исполнении Патрика Малдуна – аж всплакнула. Да и парень мой тоже явно сопереживал происходящему на экране, особенно когда девушку-десантника хоронили в открытом космосе. Однако вид у него был скорее озадаченный, как будто он чего-то недопонимал. Когда фильм закончился, я, немного отойдя от переживаний, спросила у парня, чему он так удивляется. Его ответ: «Слушай, мы когда с друганами это кино смотрели, то все уржались. Я был уверен, что это комедия, поэтому и принес его тебе, посмеяться…»

Начало текущего тысячелетия. Работаем в Восточной Арктике, база в Тикси. В те годы заброска наших экспедиций осуществлялась в основном военно-транспортной авиацией – договаривались через неких посредников с летчиками гарнизона и на АН-12 перевозили себя и грузы. Часто этими бортами летали и военные с семьями, и просто тиксинцы, кому надо было. Вылет из средней полосы шел с одного из аэродромов дальней авиации, мы обычно летали с Калужской или Новгородской областей. Соответственно, когда летишь на запад, аэродром посадки толком неизвестен, он может поменяться прям в полете. В Воркуте обычно была посадка на дозаправку. Как-то раз судьба сложилась...

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...