80-е, недалеко от дома шла трасса, где ходили междугородние автобусы. Имелось место, где они сбавляли скорость. Вот мы компанией и придумали развлечение: один набирал в грелку кабачковой икры, прятал за пазуху, сгибался и делал вид, что плохо; второй подставлял ладошки и ел. Стабильно пол-автобуса выходило "порыгать" после зрелища. Продолжалось это долго, пока один раз не вышел водитель: такой прицельный и болючий пинок я помнил года два..

Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться - известная картина. Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг): Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д. Ничего необычного. Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

Вот ещё история из юности. Как то раз зимой еду в троллейбусе, сижу с краю, у окна мужчина. Я, как всегда, особо ничего не замечаю, думаю о высоких неприземлённых материях. И вдруг слышу от соседа : вы водку пить будете? Ошалев от такой наглости, громко, с апломбом, выдаю :НЕТ, Я ВОДКУ ПИТЬ НЕ БУДУ! Люди с опаской посмотрели на меня, я гордо на мужика - чуть не руки в бокА уперев. И тут мужик спрашивает, как поняла уже, второй раз : "вы выходить будете?" Очень неудобно было.

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не останавливается автобус. Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом. Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с этого пансионата.

Сижу в автобусе, никого не трогаю. Рядом садится пара - сильно потрёпанный мужик, лет за 60 и баба чуть моложе, в костюме а-ля 90-е. Начинают трепаться, разбавляя все сказанное отборными матюками, причём баба матерится сильнее. Мужик начинает рассказывать бабе, что вчера над его домом самолёт пролетел (если он не приезжий, а живёт в том районе, это норма, у нас аэропорт и авиабаза рядом, плюс прогулочные самолётики постоянно летают). Но мужик упоённо рассказывает бабе, что самолёты над городами в принципе не летают, это специально из-за него пролетели, так как они, гады, его травят и облучают, чтобы он им подчинялся. Кто они - не уточнялось. Кто там о тиктокерах с манией величия писал? До такого самомнения им как до Сатурна.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула.

Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

Диалог в автобусе: - Покажите билет, пожалуйста. - Нет у меня билета. А у вас? - Я вообще-то контролёр. - А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

Ну и я тогда рассказываю. Едем с подругой чудесным летним днём в трамвае, о чём-то мило беседуем. Я стою, опёршись на поручень вдоль стекла, который за кабиной водителя. Внезапно моя рука проваливается между поручнем и стеклом, и я в ужасе понимаю, что ЗАСТРЯЛА. Пытаюсь выдернуть руку, сначала с небольшим усилием, потом всё сильнее… В голове уже картины, как я езжу кругами до позднего вечера, в депо меня освобождает матерящийся пьяный сварщик, не исключено, что на штраф какой-нибудь попаду… Тут подруга (с интересом наблюдавшая мои тщетные попытки освободиться) понимает, что я реально в панике, поворачивает мою руку локтём к стеклу и...