Байки
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я...
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я...
Байки
За козла ответишь …
Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный
старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя
тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ
вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под
сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус
вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и
пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из...
Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный
старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя
тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ
вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под
сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус
вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и
пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из...
Анекдот
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Байки
Стереотипы такие стереотипы.
На днях захожу в автобус. народу не битком, но плюнуть особо некуда.
Свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос.
Народ старается держаться подальше - кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется еще. а вдруг ведьма?!
Едем. народ косится на старушку. старушка периодически зло косится на народ
Через пару остановок она вдруг нарочито громко пародийным голосом заявляет: "алло, галочка? ты сейчас умрешь! представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура!". достает оную из-под платка и отворачивается к окну
Треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно
На днях захожу в автобус. народу не битком, но плюнуть особо некуда.
Свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос.
Народ старается держаться подальше - кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется еще. а вдруг ведьма?!
Едем. народ косится на старушку. старушка периодически зло косится на народ
Через пару остановок она вдруг нарочито громко пародийным голосом заявляет: "алло, галочка? ты сейчас умрешь! представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура!". достает оную из-под платка и отворачивается к окну
Треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно
Анекдот
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Байки
Я ехал в автобусе недавно, напротив меня сидел пацан лет 9ти, я был у окна, а он в проходе
И у нас такой разговор:
- хочешь у окна сесть?
- а зачем?
- ну как зачем? Смотреть в окно пока едешь...
(Он на меня смотрит непонимающе)
- для чего?
- ну просто...
- нет дядя спасибо...
Дядя? Я блин дядя? (мне 27) И что значит "зачем?" Я в 9 лет за место у окна был готов убить!
И у нас такой разговор:
- хочешь у окна сесть?
- а зачем?
- ну как зачем? Смотреть в окно пока едешь...
(Он на меня смотрит непонимающе)
- для чего?
- ну просто...
- нет дядя спасибо...
Дядя? Я блин дядя? (мне 27) И что значит "зачем?" Я в 9 лет за место у окна был готов убить!
Анекдот
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка.
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка.
Байки
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак
в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой
в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки.
Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае,
поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка
с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков
отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого
рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность
населения в Китае, да еще надо учесть, что...
в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой
в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки.
Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае,
поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка
с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков
отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого
рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность
населения в Китае, да еще надо учесть, что...
Байки
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
Байки
Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан
водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на
уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя
за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по
возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя
недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации
человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука
объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика,
который с места запрыгнул на...
водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на
уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя
за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по
возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя
недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
Преамбула №2. Многие наверное слышали, что в экстремальной ситуации
человек может исполнить нечто выдающееся, такое, что современная наука
объяснить не в состоянии. Например, я читал про полярного летчика,
который с места запрыгнул на...