Анекдоты про автобус » Страница 19 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » автобус » Страница 19

Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа.
Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! -
отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал
на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год
1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться
или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады"
молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были
задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от
самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже
начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный
весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет
трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай
остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных
остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же
открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному
интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа
"обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет
дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно
ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на
тех, кто его "встречал"...
Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер
ведро воды для этой цели.

В автобус садятся две пожилые дамы, наверное, подружки. Медленно и тяжело поднимаются по ступенькам, с палочками. Один из мужчин тут же встает с ближайшего двухместного сидения и приглашает сесть. Дамы садятся с благодарностью. Мужчина встал у двери.
Бабушка 1: Спасибо, молодой человек!
Бабушка 2: Он не молодой.
Бабушка 1: С чего ты взяла? У него же маска на поллица и шапка до ушей?
Бабушка 2: Посмотри на мятые и короткие брюки. Он в возрасте. И в разводе. Скорей всего, вдовец.

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.
Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело.
Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

- А почему ты не называешь меня заинькой?
 - Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.

Рассказала сегодня коллега, далее с её слов.
Еду я сейчас в битком забитом автобусе. Все едут молча, досыпают, кроме одной женщины, которая на весь автобус эмоционально обсуждает с кем-то свое самочувствие.
- У меня наверное метеоризм, - заявляет женщина. Народ знатно напрягся, стали оглядываться в поисках путей отступления, на всякий пожарный.
- Давление так и скачет, так и скачет!

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или...

Раннее утро, троллейбус, еду на работу. С каждой остановкой народу набивается все больше. Наконец настает тот самый момент, когда уже больше некуда (какая там уж социальная дистанция). В районе первых дверей кто-то кричит:
- Девушка, ну куда же вы лезете? Не видите, что троллейбус битком набит!
- Дождитесь следующего, не задерживайте остальных. - Подхватывают другие пассажиры. - Все равно ведь не влезете.
- Влезу. Еще и как влезу. Потому что я - кондуктор!
            
                                 

Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла...

Я так агрессивно срался с бабкой в автобусе что кондуктор зассал к нам подходить и мы оба проехали бесплатно состояние тупа бони и клайд.

В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление:
«... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи».
Hаpк подpывается:
- Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе?!

во время пандемии, чтобы не пугать пассажиров автобуса частым прикладыванием руки ко лбу для проверки своей температуры, попробуйте медленно креститься, глядя в окно и задерживая пальцы на лбу, так люди будут пугаться уже не вас, а того, что вы увидели в окне, а они не видят

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
  до дома всего 5 минут.

Навеяно историями о общественном транспорте
Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту
из одного конца города в другой. Занял единственное
свободное место, рядом с дремлющей девицей.
Где-то на полпути она положила мне голову на плечо,
и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу,
бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает)
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые
взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно- весь троллейбус лежал.