Захожу в автобус, берусь за поручень. Ко мне подходит какая-то женщина и пристально на меня смотрит. Я ей киваю в знак приветствия и перехожу к другому месту. Она опять ко мне подходит и смотрит. Растерялась я как-то, чего ей от меня надо. Потом подумала, может, это кто-то из родительниц подопечных (а я в то время вела кружок кройки-шитья), говорю: "Здравствуйте!" А мне в ответ кричат: "Женщина, оплачиваем проезд!" Блин, кондуктор.
В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом
полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время...
Ну, да ладно.
Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких
рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее
формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом
курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу
автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее –
автобус ессесвенно битком. Я стою на...
Еду в автобусе, на остановке заходит женщина с взрослой дочерью. Одеты очень консервативно. Юбка в пол, одежда неярких тонов, джемпера советского покроя. Такие пуританки.
Поведение совершенно обычное. Заводят разговор с кондуктором. Все вежливо, улыбаются, общаются.
Минут через 10 собираются на выход и старшая женщина кондуктору, с которым мило общалась, говорит: "Возьмите газетку, вы все равно сидите, почитаете про Бога"
Кондуктор, добродушная женщина лет 65, с энтузиазмом отвечает: "Да, конечно, давайте"
В газетах, как это обычно бывает, заголовки в стиле: "Любите ли вы Бога так же, как он любит Вас?"
Тетки вышли, а я решил на всякий случай попытаться эту добродушную пожилую кондукторшу предупредить, чтобы не повелась на всякие эти проповеди. Говорю: "Осторожно, это может быть секта", а она мне: "А ничего страшного, мне все равно печку топить". И улыбается.
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!
В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Краткая классификация «злобных» пассажиров общественного транспорта.
«Вонючка» (обыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, обычно: женщины -
из-за перебора с парфюмом, мужчины - как следствие пренебрежения
гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке
и видя приближение транспорта, курильщик пытается успеть...
Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте
до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается
к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит
контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый
билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу
было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[["
Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик
не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша
(баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф
содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого
конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик
подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Работаю я водителем автобуса. В далёкие доковидные года ездил я частенько за границу. Был такой тур замечательный Финляндия-Швеция-Норвегия-Дания 7 дней. На автобусе из Питера с паромами. А на паромах есть замечательные магазины Tax Free, и там вкусняшки для всех возрастов продаются. Пиво баночное например, в коробках. И чтобы гражданам было удобнее это пиво до дому тащить, коробки эти на складные тележки установлены. Покупаешь 4 коробки по 24 банки - тележка в подарок. Коробка пива обходится примерно...
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки
найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не
можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
