Анекдоты про автобус » Страница 12 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » автобус » Страница 12

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!

В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!

Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл. И так, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось. Он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте...

Вчера на Волоколамке соревновался с Феррари: то я ее сделаю, то она меня. Даже несмотря на остановки мой автобус по выделенной полосе к конечной остановке пришел первым.

Опаздывал сейчас на работу, стою на переходе и вижу как с другой стороны подъезжает мой автобус. На светофоре загорается зеленый свет и я бегу в его сторону, но, видимо, водитель не замечает меня и начинает трогаться с места. Представляя всю прелесть картины как буду сейчас мерзнуть на остановке, понимаю как «здорово» начинается мой день. Но тут в заднюю стенку автобуса плотно так прилетает снежок. Я оборачиваюсь, а там парень показывает большой палец.

В общем… я в автобусе)) Спасибо, дружище!

Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
  "Господи, ну куда ты прёшь!"

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

Представьте, что Вы - блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам
безумно хочется... кгм... выпустить газы. На Ваше счастье громко играет
музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите
в такт ему. Через некоторое время Вы замечаете, что все пассажиры
осуждающе смотрят на Вас. Все это время Вы слушали свой iPod.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Еду в троллейбусе. На одной из остановок девушка, расталкивая входящих, пытается выйти на своей остановке. Наблюдаю насмешливо, с легким укором, вот же люди невнимательные, другим вон мешает.

Буквально через три минуты поднимаю голову и понимаю, что остановка то моя. И теперь уже я, пытаясь успеть, протискиваюсь к выходу, осыпая окружающих извинениями.

Уткнутся в свой телефон и не видят ничего вокруг...