В половине первого ночи, когда собаки уже сопели по своим будкам, температура раскаленного за день воздуха немного снизилась, а всё масло в двигателях машин остыло, вдалеке послышалось ворчание.
― Хамы... Вандалы...Спинкогрызы... Поросята...
― Кажись, Иваныча опять тащат, ― зевнул газомоторный автобус, обращаясь к проснувшимся от шума коллегам.
Через минуту вверх поднялся...
Случилась история в подмосковном Подольске.
Жил в Подольске такой парень ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всём при этом был мастером спорта по боксу и занимал 2-е место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой он возвращался с тренировки домой на автобусе. Вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами: "Пойдём со мной! А то хуже будет!". Ну, наш герой был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошёл к верзиле со словами: "Эй, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали недомерок". Ну, боксер, конечно, его в два счёта выкинул из автобуса, и верзила остался на остановке, держась за свою по-видимому сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Боксёр поворачивается к ним и говорит: "Мудьё, к девушке приставал верзила, а вам пофигу. А ведь на её месте могла бы быть ваша подруга!". Тут один из них сквозь жуткий хохот говорит ему: "Ну ты, парень, даёшь! Клёво ты контролера сделал!".
Бабушки... Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду,
переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в
семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит
на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке
и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные
блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас
зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не
накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на...
Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...
Еду сегодня в автобусе,рядом женщина села,достала телефон звонит мужу. Далее разговор :
- Да,милый,освободилась пораньше,скоро буду. А ты чего такой весёлый? Выпил,что ли?Ааааааа....А что за праздник? В СМЫСЛЕ У ТЕБЯ СЫН РОДИЛСЯ?!
Я аж хрюкнула от неожиданности.
И радостно и страшно за мужика.
Ты это,напиши нам,если живой.
Зашла в автобус на конечной остановке, сижу, жду отправления.
Заходит женщина с маленькой девочкой, малышка села, поправила платьице и заявила:
"Кучер, трогай, нам пора на бал!" Мама покраснела, а остальные пассажиры чуть не попадали на пол со смеху, когда водитель ответил: "Да, моя королева".
Произошла эта история очень давно с моей мамой. Ситуация банальна. Автобус. Час пик. Давка. Мама стоит в середине автобуса. К ней жмётся интиеллегентного вида мужчина. Маман насторожилась, а он руку в сумку уже просунул. Мать наклоняется к его уху и шепчет: "куда ты лезешь? Я сама такая(карамнница). "
Он повернулся, ну с очень удивлённым взглядом, и отвечает: "простите, коллега". Если что мама не воровка.
Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.
Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.
31 декабря. Едем на моем любимом красном Икарусе. И вот не задача... Икарус встал на горке и не может подняться. Водитель вышел в салон и попросил помощи.
-Автобус в горку заедет, но зад виляет. Помогите, пожалуйста зад толкать от обочины, иначе все деревья посшибаю и автобус раскурочу.
Все, как один взяли автобус на абордаж и пока он газовал мы обеспечили ему траекторию.
Заехали. Шутки. Раскрасневшиеся лица. Довольные мы.
И в этот момент с горки спускается другой Икарус. И его мотыляет от одной обочины к другой.Останавливается по диагонали и кричит, просит помощи.
Наш водитель: " Не хрен. У тебя свои пассажиры."
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
