Анекдоты про аптека » Страница 20

Анекдот

0

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она
попыталась открыть этот флакон зубами.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 6-07-2020, 22:04

Анекдот

0

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 26-06-2020, 22:40

Байки

0

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже
воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру
в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Ебицькая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 20-06-2020, 22:37

Анекдот

0

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 13-06-2020, 20:22

Анекдот

0

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 7-06-2020, 19:39

Анекдот

0

Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-06-2020, 23:16

Анекдот

0

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 2-06-2020, 22:47

Анекдот

0

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 18-05-2020, 18:13

Байки

0

Реальный случай в аптеке.

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 17-05-2020, 21:37

Анекдот

1

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и...

Анекдоты, Источник

Подробнее

Джокер от 17-05-2020, 20:26

Анекдот

0

Сопелье – сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 17-05-2020, 19:28

Анекдот

0

Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить презервативы, если ты прямо сейчас не в презервативе.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 13-05-2020, 20:20

Анекдот

0

Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-05-2020, 17:35

Анекдот

0

Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 5-05-2020, 11:39

Байки

0

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер.

Байки, Источник

Обсудить