Заболела очень неприятной болячкой. Сходила к врачу. Она выписала свечи Генферон, на бумажке сделала пометку: "Св. Генферон". Многие посмеивались, когда в аптеке я с лицом, полным уверенности, произнесла: "Мне, пожалуйста, свечи Святого Генферона". Стыдно. Теперь дома подкалывают, что нужно не забыть поставить свечу Святому Генферону.
Мне недавно доктор две бумажки писал - одну для меня, вторую для аптеки. Так вот та, что для меня - читается отлично, почерк - на твёрдую "четвёрку" даже по стандартам строгой учительницы младших классов. А для аптеки - кардиограмма какая-то... Но в аптеке всё поняли без вопросов и дали именно то, что было выписано. Может, это они так цифровую подпись добавляют?
— Скажите, у вас есть в продаже йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.
Работаю в аптеке. Пришёл таджик, говорит: "Дай мне женщин". У меня глаза по 5 рублей, переспрашиваю: "Что Вам?" Он уже с возмущением в голосе: "Женщин, дай мне женщин". Я вежливо говорю, что он не по адресу пришёл, таджик психанул, ушёл. Возвращается, даёт записку — женьшень!
- Мне коробку презервативов.
- Пакет нужен?
- Нет, не нужен, обойдусь, я свет выключу.
Глухонемой заходит в аптеку за презервативами. Смотрит, а на витрине их нет. Не зная, как объяснить мужику-фармацевту, что именно ему нужно, он выкладывает член на прилавок и кладет рядом купюру 500 рублей. По понятным причинам все это он проделывает молча. Фармацевт, также молча, достает свой член, кладет его на прилавок, рядом кладет пятисотку, потом забирает обе купюры и убирает член. Разозленный глухонемой начинает отчаянно жестикулировать, пытаясь объяснить, что ему нужно. Фармацевт, абсолютно спокойно говорит:
- Приятель, раз ты не умеешь проигрывать, то нехрен тогда и ставки делать!
