«Месье, я вам испортил такую ночь....»
Любой бородатый анекдот рано или поздно случается в жизни. Жена брата
недавно поделилась.
Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как
всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке
навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и
бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками
как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких
статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на
плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не
представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.
Но мама и особенно...
недавно поделилась.
Когда она N лет назад с мамой и бабушкой приехала в Америку, им, как
всем беженцам, дали Медикейд – бесплатную медицинскую страховку. Бабушке
навсегда, а молодым – на полгода, пока на работу не устроятся. Мама и
бабушка бросились лечить застарелые болячки, а у самой Лины с болячками
как-то не сложилось. Здоровая двадцатитрехлетняя девушка. Причем таких
статей девушка, что прямо хочется ваять в камне. С кузнечным молотом на
плече. Ну или с веслом на худой конец. В общем, интереса для медицины не
представляет. Разве что как образец, к чему стремиться.
Но мама и особенно...
Тридевятое королевство
Аптека, очередь, за мной стоят отец и дочка года 4. Дальше отец-о, дочь-д
Их диалог:
Д - Папа, а почему у этой принцессы есть борода? (Пальцем показывая на ростовую картонную фигуру Киркорова в образе снежной королевы)
О - Это плохая принцесса.
Д - Дааа, а где она тогда живет?
О - На российской эстраде, это как тридевятое королевство.
Д - А она волшебная?
О - Да, они там все волшебные.
Д - А ты мне про неё почитаешь?
О - Если книжку найдём.
Девочка прям подняла настроение, интересно кто там будет в роли кощея
Их диалог:
Д - Папа, а почему у этой принцессы есть борода? (Пальцем показывая на ростовую картонную фигуру Киркорова в образе снежной королевы)
О - Это плохая принцесса.
Д - Дааа, а где она тогда живет?
О - На российской эстраде, это как тридевятое королевство.
Д - А она волшебная?
О - Да, они там все волшебные.
Д - А ты мне про неё почитаешь?
О - Если книжку найдём.
Девочка прям подняла настроение, интересно кто там будет в роли кощея
Анекдот
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…
Аптек-менеджер
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же...
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же...
Презервативы
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Анекдот
Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-очень
хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно
глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает.
хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно
глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает.
Смущение
Это было больше 30 лет назад. Нам с другом Сашкой лет по 15. И мы с ним поспорили. Предмет спора за давностью лет уже не помню, но проигравший должен был купить презервативы. А учитывая наше пролетарско-пионерское воспитание и то что был ещё жив Советский Союз, то стрёмно было мама не горюй! В итоге я проиграл. Пошли мы с Сашкой в аптеку, он остановился у дверей, я прохожу к кассе. Собрал всю волю в кулак, сделал похер-фейс и говорю аптекарше:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Та бровью повела, хмыкнула, но презервативы продала. Я их забрал, развернулся подошёл к Сане и выдал:
- Держи свои презервативы!
И вышел...
Следом выскочил Саня пунцовый как помидор!
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Та бровью повела, хмыкнула, но презервативы продала. Я их забрал, развернулся подошёл к Сане и выдал:
- Держи свои презервативы!
И вышел...
Следом выскочил Саня пунцовый как помидор!
Байки
Отправила своего парня в аптеку за тестом, ибо задержка. Приходит он в аптеку, а там викторина: надо ответить на пару вопросов и дадут какой-то приз. Он решил поучаствовать. Первый вопрос: — Какой самое надёжное средство контрацепции Вы знаете? — Презерватив. — Из чего сделаны презервативы? — Из латекса. — Поздравляем! Вы получаете подарок от нашего спонсора — презервативы. Он поблагодарил, взял, подходит к кассе с ними и покупает тест с унылым лицом.