Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...
Когда встретились два мастера абсурдных диалогов.
По дороге на работу решила зайти в аптеку купить маски в офис. Перед входом в аптеку женщина чистит снег. Пытаюсь её обойти, чтобы зайти внутрь.
Женщина:
- Там внутри никого нет.
- А Вы?
- А я тут.
Пауза. Молча чистит снег дальше. Я молча стою.
Женщина:
- Ну Вы заходите внутрь.
- Так там никого нет. Вы же здесь.
- Я зайду, Вы зайдёте. И там будем мы.
Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход.
Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в
пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную
деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек).
Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района
Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а
идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за
пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного,
но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в
те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам
- точная копия утерянной части примуса, только без дырочек.
Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной
молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул
колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".
Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами
открутить...
В Аргентине в каждой аптеке стоят весы для проверки веса людей.
Практически во всех аптеках рядом с весами висит объявление: "Весы работают правильно
Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
Советский турист поехал по профсоюзной путевке в Париж и загулял.
В предпоследний день он с ужасом вспоминает, что обещал куче
народу подарки, а денег не осталось. Пересчитывает последнюю мелочь
и понимает, что ничего, кроме презервативов, он купить не может.
Вечером он бежит в аптеку и покупает 39 презервативов, каждому
приятелю по презервативу. Запаковывая в номере вещи, он обнаруживает,
что презервативов не 39, а 38 штук. Утром, ни свет ни заря, мужик
бежит в аптеку.
- Простите, мсье, я покупал у вас вчера вечером 39 презервативов.
- Как же, помню.
- Так вы ошиблись и дали мне 38 штук.
Аптекарь, со скорбным видом, протягивая последний презерватив:
- Простите, мсье, что я испортил вам такую очаровательную ночь.
Когда мне было 15 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала гондон и ...
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
