Анекдоты про аптека » Страница 7 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » аптека » Страница 7

Буквально только что, стал невольным слушателем. П - покупатель, Ф - фармацевт.
П - мне вот то то ( не расслышал название препарата).
Ф - он по рецепту, у вас есть?
П - нет, но мне очень надо!
Ф - может направление от доктора есть?
П - тоже нет(
Ф - вам точно доктор назначал?
П - да.
Ф - тогда держите.

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — А потише нельзя?
Мужик: — Так ведь нет никого!
Продавщица: — А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом): — Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
 - Ты что, обкурился, что ли?
 - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
 - Ну помню, а что?
 - Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
 - Фрау капут!

— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать — аспирин?
— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название…

Когда я была беременной, уже так месяце на седьмом, одна подруга попросила купить тест на беременность. В аптеке стоит такой мужичонка фармацевт в очках. Ну и далее по сценарию. Он:
- А вам не поздновато?
- Подруге беру...
Звоню подруге уточнить, какой именно и сколько. Поговорила, кладу телефон на прилавок. Аптекарь смотрит в телефон и очки его съезжают на нос... Пауза, молчание... Он:
- Ваша подруга (далее фамилия и имя её)...
Я (офигев):
- Ну да...
- Передайте моей дочурке, что дома нам предстоит серьёзный разговор!
Вот так блин! Слава богу, обошлось, подруга не беременная оказалась...:-)

В аптеке:
- Что вас интересует?
 - Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

Приходит, значит, батюшка (постоянный клиент), поздравления с Рождеством и прочие прелюдии опускаю.

- Мне оциллококцинум, он эффективный?

- Ну это как раз по вашей части, отвечаю я.

Священник удивленно хмурит брови.

Поясняю:
- Ну что бы он подействовал прям в него уверовать надо).

- Нее, тогда что нибудь нормальное давайте, в Бога верить надо, а не в херню всякую!

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал
мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он
совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему
говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот
препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было
  абсолютно по барабану.

Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...

СССР. Была такая страна, где в магазинах ничего не было, но дома у всех все было. И вот в этой стране одна юная барышня приходит в аптеку и, страшно смущаясь, спрашивает:
- У вас ...резиночки есть?
Ну вы слышали, что в Советском Союзе секса не было, но презервативы, однако, все-таки были. За стойкой в аптеке была не более юная барышня, у которой термин "резиночка" ассоциировался исключительно с уплотнителем крышек для консервирования. И надо же, что им в аптеку благодарный клиент привез несколько упаковок вот этих крышек, которые они и собирались после работы то ли по-братски, то ли поровну поделить.
- Ой, вы знаете, у нас они есть, но самим не хватает.

Направили меня на скрининг, а там УЗИ, ну короч презик нужен. Стою в аптеке, живот уже видать невооружённым глазом. Я так в окошечко: «мне презерватив, пожалуйста», а провизор (пожилая тетушка) в то же окошечко : "деточка, не поздновато ли?" Тут вторая провизор молодуха спохватилась: "ааа, вам для УЗИ? Сейчас-сейчас! У нас есть специализированные."
Но ее кроме меня уже никто не слышал, ржали аки кони.