В незабываемые события августа девяносто первого, с утреца, узнав, что
за ночь в стране власть переменилась, скидавай сапоги и по всем каналам
крутили «шоу за столом», созвонились мы с приятелем на тему «Что
делать-то? »
Решили, что надо выйти на улицу, оглядеться, как и что, встретиться,
простимулировать мыслительный процесс и уж тогда принимать какое-то
решение. Встретиться решили на Баррикадной. Символично. И в гуще
событий.
От Баррикадной к Белому дому, как в первомайскую демонстрацию, тек поток
народу. Мы тоже влились. Я не буду подробничать. Все слышали, видели и
помнят.
Потаскали мы вместе со всеми какую-то...

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
– Ну, кто угнал?
– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Чем отличается полковник от бомжа?
Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера...
Бомж: - Где бы выпить???
Чем похожи полковник и бомж?
Вечер - оба в жопу пьяные.

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».

- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист.
- Да травками и корешками...
- А какими именно?
- А пойдем покажу, кореш...

Парижские бомжи организовали пикет на Елисейских полях в знак протеста
против новых технологий. По их мнению, в коробке из-под ЖК-телевизора
жить совершенно невозможно.

Вспоминается будто вчера произошло.Середина восьмидесятых,бог знает как я оказался на окраине города да еще и в крайне неблагополучной его части,настоящие задворки с часто встречающимися заброшенными полуразвалившимися домами.Помнится я искал какое-то учереждение и заплутав вышел к большому пустырю заросшему по колено травой,по моим расчетам стоило мне его пересечь и я вышел бы к нужному дому.По пустырю была протоптана еле заметная тропинка по которой я и пошел,пройдя буквально метров с тридцать я неожиданно увидел что по обе стороны от тропы разлеглись бездомные собаки.Собак я не боялся вообще,даже больших и лающих,отец научил обращению с ними,принцип прост,если пес не бешеный и не получил команду от хозяина-"фас",то если ты уверен в себе и не показываешь страх ,то как бы он не рычал и гавкал,пес не набросится.Но тут было другое дело,их количество и то как они смотрели на...

Мне стыдно признаться, не знаю сам зачем, но у меня в голове всегда есть план Х. Это такой план на случай, если всё в жизни пойдет по самому отвратительному сценарию и я останусь без средств к существованию.

За годы жизни у меня в голове скопились целые схемы и они постоянно дополняются, мутируют и усложняются. Я давно для себя решил, что если стану бомжом, то обязательно поеду жить к морю. Я всё распланировал.

Летом там фрукты, спать можно на улице, с мытьём тоже проблем никаких. По зиме я мысленно углубляюсь поближе к сердцу большого города, там дома защитят от ледяного ветра принесенного с воды, а кафе быстрого питания накормят всякими...

Осень...
В кровати лежат двое... ну и... КОРОЧЕ трахаются. Она под ним,
а он на ней. Ну все такое. Ахи Охи. Приятно ведь. Мужику еще пару
минут и он кончит.... Вдруг до него дотрагивается холодная рука
вся в мoзолях. Мужик медленно поворачивает голову, и видит, что
перед ним стоит небритый, грязный бомж в телогрейке и кирзовых
сапогах и спрашивает:
- Вы Тузика моего не видели?

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
 - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!