Ответ на пост «Разговор со спамерами»
Мне тоже больше не звонят. И вот почему:
-здравствуйте! Вам удобно говорить?
-Моси-моси! Ватаси ва кайщаин дес!
(алло, я работник!)
-Эээ, повторите пожалуйста...
-Сакана нихонго киноко кайчодентоо дес ка?
(Рыба, японский язык гриб фонарик не?)
Положили трубку и больше не звонят уже полгода
Ну просто я изучаю японский и сейчас тема - еда... Выдала набор слов, которые последними и выучила. И я сильно сомневаюсь, что там полиглоты или японисты работают.
-здравствуйте! Вам удобно говорить?
-Моси-моси! Ватаси ва кайщаин дес!
(алло, я работник!)
-Эээ, повторите пожалуйста...
-Сакана нихонго киноко кайчодентоо дес ка?
(Рыба, японский язык гриб фонарик не?)
Положили трубку и больше не звонят уже полгода
Ну просто я изучаю японский и сейчас тема - еда... Выдала набор слов, которые последними и выучила. И я сильно сомневаюсь, что там полиглоты или японисты работают.
Хороший парень Владлен
Здравствуйте, меня зовут Аксенов Владлен Сергеевич и я очень люблю бесплатные услуги, которые предлагают названивая мне на телелефон. На самом деле меня зовут не так, просто когда мне звонят и предлагают бесплатную юридическую консультацию, диагностику позвоночника (глаз, слуха, потенции, адекватности и т.д.), я обязательно записываюсь под этим именем и....не прихожу, перезаписываюсь и опять не прихожу, бывает, когда звонят ко времени (где Вы?), говорю, что уже рядом и вот захожу, потом кидаю их в чс. Владлен Сергеевич минут 20 разговаривал с представителем Ростелекома, что бы ему подключили эротические каналы бесплатно, умолял добавить уроки Португальского и Испанского в школе Английского языка (но таки записался на индивидуальное по английскому и естественно не пришел), 3 дня подряд карту халвы ему привозили в Волгограде к местному отделению полиции и искали там капитана Аксенева (через "е"). Если называют меня по настоящему имени, то отвечаю, что вот на этой неделе поменял паспорт и имя и теперь я Владлен (не всегда прокатывает). Некоторые мои друзья уже пользуются услугами Аксенова Владлена Сергеевича 1981г.р. и записывают его везде. Пользуйтесь его услугами и вы, ведь Владлен так любит бесплатные услуги.
Против распространителей кредиток
Звонок с утра, определитель номера пишет "Альфабанк":
- Здравствуйте, можете уделить 1 минуту?
- (Я) Здравствуйте, говорите.
- Мы предлагаем карту халва, бесплатное обслуживание, проценты на остаток .... (в течении минуты рассказывает плюсы карты) ... Желаете оформить?
- (Я) А судимым карту выдаете?
- Что? Не расслышал.
- (Я) Судимым карту выдаете?
- Извините, отмечу чтоб убрать ваш телефон из обзвона!
- (Я) Подождите-подождите, я хочу взять карту! Может есть какая-то возможность...
Повесили трубку :(
Понимаю, что достала эта тема всех, но вдруг кому пригодится.
- Здравствуйте, можете уделить 1 минуту?
- (Я) Здравствуйте, говорите.
- Мы предлагаем карту халва, бесплатное обслуживание, проценты на остаток .... (в течении минуты рассказывает плюсы карты) ... Желаете оформить?
- (Я) А судимым карту выдаете?
- Что? Не расслышал.
- (Я) Судимым карту выдаете?
- Извините, отмечу чтоб убрать ваш телефон из обзвона!
- (Я) Подождите-подождите, я хочу взять карту! Может есть какая-то возможность...
Повесили трубку :(
Понимаю, что достала эта тема всех, но вдруг кому пригодится.
Лайфхак про маски
Зашёл в сетевой магазинчик в провинции водички купить.
- Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица.
Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!" В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку.
Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!
- Маску, пожалуйста, - вежливо говорит продавщица.
Тык-мык по карманам - нету, в машине забыл. Развожу руками, надеясь на поблажку... Продавщица заводит глаза и звучит знаменитое: "Гаааляяя! Продай молодому человеку воду!" В зал вплывает Галя (в маске). Оттесняет меня своими немалыми габаритами от кассы на метр. Молча забирает из моих безвольных рук деньги, даёт их кассирше, забирает и передаёт мне воду и уплывает обратно в подсобку.
Закон соблюдён? Да. Клиент получил, что хотел? Да. Комбо!
Анекдот
Если вы не знаете как что-то сделать на Маке или не можете найти программу для своих нужд:
1. Заходим на любой яблочный форум или в комменты к любой новости про Мак на айтишных сайтах
2. Пишем там «Мак дерьмо, потому что на нем нет/нельзя/не работает....»
3. Возвращаемся через несколько часов и ищем комментарий в духе «ты тупое рукожопое чмо, это делается элементарно с помощью...»
4. ...
5. PROFIT
1. Заходим на любой яблочный форум или в комменты к любой новости про Мак на айтишных сайтах
2. Пишем там «Мак дерьмо, потому что на нем нет/нельзя/не работает....»
3. Возвращаемся через несколько часов и ищем комментарий в духе «ты тупое рукожопое чмо, это делается элементарно с помощью...»
4. ...
5. PROFIT
Студенческий лайфхак
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
Как работать с чиновниками. Лайфхак
Пришёл в соц защиту, оформить получение единовременного пособия на ребёнка.
Чиновница (собрав документы в папку и, собираясь уходить):
- а справка о том, что не получили ранее?
- оригинала нет, могу фото в телефоне показать
- (возвращая мне документы) Надо принести оригинал
- так на mosру не было такого пункта, я все документы по списку с сайта собрал
- но справка нужна, несите оригинал
- тогда я её потерял. Её нет. Сами понимаете, рождение ребёнка, туда-сюда и ... потерялась
(небольшая пауза)
Чиновница, забирая документы: "Хорошо, мы проверим по базе"
Чиновница (собрав документы в папку и, собираясь уходить):
- а справка о том, что не получили ранее?
- оригинала нет, могу фото в телефоне показать
- (возвращая мне документы) Надо принести оригинал
- так на mosру не было такого пункта, я все документы по списку с сайта собрал
- но справка нужна, несите оригинал
- тогда я её потерял. Её нет. Сами понимаете, рождение ребёнка, туда-сюда и ... потерялась
(небольшая пауза)
Чиновница, забирая документы: "Хорошо, мы проверим по базе"
Презентация
Мой товарищ сваял презентацию для коллег и начальства – о том, что он делал последние полгода и какие результаты получил. Коротенько, слайдов на 25-30. Показал непосредственному руководителю, тот говорит:
– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
– Ну придумай что-нибудь, если можешь.
Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.
Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.
– Всё отлично, только тебе же ее показывать завтра на совещании, а там других вопросов миллион. Тебе останется минут пять, ничего не успеешь. Сделай сокращенный вариант, два первых слайда и два последних, а целиком выложи в интранете. Кому будет интересно, посмотрят позже.
– Да знаю я наш народ, никто не полезет специально смотреть. А жалко, результаты интересные и важные.
– Ну придумай что-нибудь, если можешь.
Товарищ придумал. Отредактировал несколько кадров в середине, добавил к графикам и таблицам Сашу Грей и еще парочку звезд в купальниках. На совещании показал два первых слайда, потом пролистал к концу – не слишком быстро, но и не очень медленно, так, чтобы на экране мелькнуло что-то телесно-розовое, но подробно рассмотреть не удалось. Полную презентацию, сказал, смотрите в интранете.
Потом проверил по логам – полный успех. Все без исключения нашли время, внимательно пролистали его презентацию. Заодно и результаты работы изучили. Почему так внимательно смотрели? Потому что в интранет он выложил первоначальный вариант, без девушек.
Регистратура
Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: "Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?" в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.
Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу.
В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.
На мой резонный вопрос: "Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону?" в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.
Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу.
Как гладить шинели
Армейская смекалка, иногда, меня… озадачивает.
Был призван 25 декабря 1989 года. По прибытии в часть, нам молодым солдатам выдали форму. И шинели. Лежащие на складе годами. А шинельное сукно, для тех, кто не в курсе, очень жесткое и глажке почти не поддаётся. А тут шинели спрессованные и с такими складками, что их и надеть-то невозможно. А на сто человек - три утюга, и построение с пришитыми погонами и шевронами через день. Сержанты приуныли. Мы в панике.
Но тут пришёл старшина.
Дохнул перегаром, цыкнул зубом и повёл нас строится на улицу.
В шинелях.
На улице декабрь месяц, минус десять градусов, и идеальные квадратные и...
Был призван 25 декабря 1989 года. По прибытии в часть, нам молодым солдатам выдали форму. И шинели. Лежащие на складе годами. А шинельное сукно, для тех, кто не в курсе, очень жесткое и глажке почти не поддаётся. А тут шинели спрессованные и с такими складками, что их и надеть-то невозможно. А на сто человек - три утюга, и построение с пришитыми погонами и шевронами через день. Сержанты приуныли. Мы в панике.
Но тут пришёл старшина.
Дохнул перегаром, цыкнул зубом и повёл нас строится на улицу.
В шинелях.
На улице декабрь месяц, минус десять градусов, и идеальные квадратные и...