Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: - Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: - Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Около 10 лет назад нам с другом нужно было проехать одну станцию в метро. Мы спустились зашли в стоячий поезд и уткнулись в телефоны. Спустя 3-4 минуты услышали "осторожно двери закрываются" я подорвался со словами "это же уже наша" мы выбегаем, двери закрываются и поезд уезжает... Спустя 5 секунд до нас доходит что поезд всё это время стоял. И мне до сих пор интересно как там лежал от хохота весь вагон.

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".

В смартфоне работает Ася. Еду в метро, сижу и общаюсь.(работает периодически, но работает... :)). И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся в мой телефон. Ну не нравится мне, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу, или мои записи. То была тетка какая-то. И вот в процессе общения я пишу: - А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО ПИ$ДА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗА$БАЛА УЖЕ!(там естественно писал полностью, именно большими буквами) Внимание - тетка, чуть ли не подскочив, говорит мне: - КАк вы смеете.( ну в этом духе). Тра та та, какое воспитание... заметьте я все это только писал :) Но мадам походу увлеклась... я ей и говорю: - Простите мадам? в чем проблема? Что сказать - она не нашлась :). Может и обратил кто внимание не знаю... :)Но подействовало на нее очень хорошо.

Вагон метро на Выхино набился битком. Перед Пролетарской протискиваюсь к дверям. Сумки - в руках внизу. Передо мной женщина. Спрашиваю: " Выходите?" Отвечает: "Нет. Вы, пожалуйста, осторожно - у меня чемодан в ногах. Не зацепите". Говорю: "В девяностых был со мной случай, когда вот так, протискиваясь из вагона, зацепил сумкой чей-то зонт. И обнаружил его висящим на лямке, только уже на эскалаторе". Тут станция, двери открылись, я вышел, чуть отошёл от вагона, смотрю, - на сумке висит чей-то зонт. Двери ещё не закрылись, метнулся к ним, просунул над головами людей зонт, громко говорю: "Чей-то зонт за сумку зацепился!" Все смотрят квадратными глазами. Двери закрылись, зажали руку. Какой-то парень среагировал, принял зонт, держит его над головами. Двери снова открылись-закрылись, вагон уехал, я пошел. И тут осознал, что зонт я просунул не в те двери, из которых вышел. Как они там разбирались...

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Дело было лет 5 назад. Еду в метро, довольно уставший, и стараюсь не обращать внимания, на треш вокруг. Освобождается место, сажусь. Слева гоповатого вида паренёк, как карикатура на нашурашу. Сидит и сосредоточено втыкает в кнопочный телефон. Что-то печатает, стирает. Старается, аж чуть потом не обливается. Не люблю в чужие телефоны заглядывать, но тут уж очень интересно стало. Смотрю, пишет: "ты чего?" стирает "ты что?" стирает А потом видимо какой-то катарсис у товарища произошел. Пишет он: "ты чё?" и довольный отправляет. Уж не знаю о чем там речь шла но колоритно до невозможности.

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков. Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные... Запрещена парковка. Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды. ... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

В час пик в метро, главное выбрать самую крупную бабу и пристроившись за ней использовать как боевого слона крушащего фаланги македонцев.

Не прикалываются на 1 апреля только, наверное, иностранцы. Вот и мы, четверо студентов, один из которых подрабатывал доставщиком пиццы, договорились о розыгрыше. Серёга (доставщик) поджидал нас на заранее оговоренной станции метро с тремя коробками: Маргариты, Пеперони и Гавайской. А мы, трое других, едем к нему с конечной. В какой-то момент, мы, поняв, что в вагоне достаточно тихо, толкаем в бок Вадика. Тот вальяжно подтягивается и громко жалуется: – Ох же, как жрать охота! А мы ему: – Закажи пиццу! – В смысле? – Да ты совсем дикий, что ли? Уже ввели...

Рассказ друга, с его слов: Приключился со мной необычный казус около двух месяцев назад. Я переехал в Лондон и в первые же дни нашёл себе работу. Знаете, опаздывать в первый день плохо, а здесь ещё хуже. Поскольку это моя первая в жизни работа, я с уважением отнёсся к ней и... проспал. Проснувшись и увидев время 9:58 (я работал в ресторане с 11, а дорога была длинная), я был в шоке и в спешке собирался. Добежав до метро, я уже видел поезд, но до него было метров 30-50 по туннелю. Мои ноги производили больше энергии, чем ядерная электростанция, а скорость была быстрее Усейна Болта, но понимал, что не добегу, и хотелось крикнуть, чтоб придержали дверь, но не мог вспомнить как (английский у меня не совершенный) и я начал кричать: -Ходор! Ходор! (вместо "Hold the door", переводится, как "держи дверь"). После моих криков двое парней начали удерживать дверь, дожидаясь меня. Вошёл эффектно, поезд тронулся, а я сказал ребятам: - Thanks. (Спасибо). - Valar Morgulis, - сказал он. - Valar Dohaeris, - незамедлительно сказал я. Люблю я Лондон в общем. А на работу опоздал.