Анекдоты про метро » Страница 19 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » метро » Страница 19

Женщина в метро только что сняла свою медицинскую маску чтобы нормально покашлять.

В вагоне метро:
-    Осторожно, двери закрываются, следующая станция... Пауза... Раздаётся голос Диброва:
-    А правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой,
что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить
ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою
спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам,
точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем
прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры.
За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли,
балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну
никакой возможности нет! Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу
пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у
него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый
котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом,
периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" -
укоризненно восклицает дедуля. "Я с тобой полностью согласен! Но я же
держу себя в руках!"

Еду в метро стоя. Рядом со мной встаёт дед.
Тянет ко мне правую руку, я её на автомате пожимаю…
А он тянулся к поручню, блять.

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ни разу не ошибся.              

Задумалась в метро, глядя куда-то в бок, а со стороны – будто в газету, которую читает сидящая рядом тётушка.
Так она с таким недовольством начала её от меня отворачивать! Типа я такая как приеду домой и как приготовлю «Изумительный салат Жар Птица» РАНЬШЁ НЕЁ.

Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
– Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
 – Вагоны! Вы свободны!

Простите, куда жаловаться, если в метро подали вагон уже с людьми?

Оказывается, медицинская маска — клевая штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если все-таки напирают, можно немножко покашлять.

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
– Зачем?
– Она там педали крутит...