Сегодня у шефа День рождения, чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу пьяные,

Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Плавно перехожу с талии на плечо... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... - И говорю... - Твою мать! Где квартальный отчёт?!

История произошла у нас на работе. Шеф человек очень хозяйственный, и тащит в дом, т.е. в служебный гараж разный хлам, в надежде его приспособить. Для нашего водителя, Егорыча - это просто горе. Прилетает как-то шеф вне себя от радости и к Егорычу: - Нашел штуку замечательную, поехали подберем. Еле загрузили в УАЗик конструкцию напоминающую противотанковый еж. Егорыч неделю грустный ходил - в гараже не развернуться. Решился от железки избавиться. Загрузил вечерком втихаря, и подальше в канаве скинул. Прошло два дня. Шеф прилетает опять, радость на лице: - Егорыч, не поверишь! Точно такую же нашел! На водителя больно было смотреть.

Один мой знакомый, лет 10 назад вступал в должность директора небольшой нефтебазы. Приехал весь такой красивый в пиджаке и давай инвентаризацию проводить. Причем устроил её ДО того, как принять базу. Подъехали к емкостям. По документам в них Х литров чегототам. Он говорит:подгоняйте цистерну, перекачивайте, сверяем. Сотрудники поканючили, мол нафик надо, но подогнали. Слили. Х-20℅. И все было бы очевидно, но он своими глазами видел, что уровень в емкости был четко в контрольную линию. Фигня. Пригнали другой насос, слили назад, все ок, полная. перекачали - опять не хватает. А товарища не зря начальником сделали. Взял он положенный по тб кислородник, обвязку, старшего инженера и спустился в емкость... А она - не цилиндрическая, а конусная. Вот репка такая. То есть, он первый за хз сколько лет задался вопросом, сколько там реально тонн горючки. Остальные подмахивали акты не глядя.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Как говорит наш директор, если вас огорчает наступление понедельника - работайте без выходных.

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.

- Сегодня поругалась с шефом... - Че так?! - Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы. - А ты че?! - Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне Евровидение-2021! Ебать вас будут!!!

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".