Шел Новый 97-й год. По всей общаге царили свобода, равенство, братство! А для нас Новый Год начался с того, что кончилась водка. После стремительного брейнсторминга мы решили аккуратно внести наш вклад во всеобщее веселье. Вышли из комнаты и пошли с обходом. Нас было семеро, как в лучших вестернах и сказках про Белоснежку. На пятом этаже шла престижная дискотека. Примерно полсотни ребят дико плясали вокруг троих девчонок под Prodigy. Еще примерно столько же парней обреченно стояли вдоль стен, надеясь на новогоднее чудо уже который год подряд. Местная интеллигенция горстями бросала в воздух гранулы пенопласта вместо конфетти. Нас здесь никто не ждал. Влад первым понял это, поскользнувшись в луже еды и оставив там свои резновые чешки. На шестом этаже посреди коридора спал бородатый чувак в тельняшке, а по нему радостно прыгали...

Начало: Случай на пожаре. Часть I Вернувшись из поликлиники с верой в человечество, я отправился к дружбанам. Тактично выслушав их шуточки, мол, ты теперь в армии, сынок, я так же деликатно пошутил, что назову Тамаре их незатейливые фамилии. Вместе жареную картошку тушили, вместе и Родине послужим. День рожденья был у меня - у меня. В качестве подарка именинник получил что - получил какую-то чашку, которую, кстати, до сих пор не могу найти. Затем мне подарили ожоги по всему телу, мазь Вишневского и бинты. А затем мне подарили еще и вылет из Бауманки. Мне обидно за такие подарки, да. В общем, думайте, что будем делать. Друзья думали не долго. Они решили все вместе пойти в деканат и замолвить за меня. Должен сказать вам, это было очень трогательное зрелище. Во-первых они продемонстрировали...

В рабочий полдень я проснулся на застеленной кровати в одежде. Оглядев себя, я быстро увидел плюс своего положения: "Зато не надо одеваться" и начал размышлять дальше. Ощущение, что меня разбудила какая-то опасность, не покидало. Что-то было не так. Наконец, до меня дошло - дверь в мою комнату трещала от ударов. Какая-то оголтелая толпа проституток и наркоманов ломала мою фанерную дверь, выкрикивая "Пожарная охрана! Открывай, Новик, а то хуже будет!". Вот хуже мне уже вряд ли будет - продолжал я медитировать. Мне уже очень плохо. Вчера был мой день рожденья. Прилетит к нам волшебник, в голубом вертолете. Да, точно! Был день рожденья. А почему меня ищут пожарные? Я же не маленькая девочка, чтоб заснуть в постели с непотушенной сигаретой. Не понятно. Халдеи продолжали ломать мою дверь. И тут сквозь выкрики толпы я услышал тоненький женский голосок: "Может, мы зря дверь ломаем, может, его там и нет. Может, объявление повесим. Зачем дверь ломать?". Толпа пожарных продолжала бушевать, но женщина посеяла зерно сомнения, и...

Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят ее мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д. Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни. Сама история. В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой...

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?

Обожаю свою вахтёршу. - Вы к кому? - А Вы кого посоветуете? - На пятый, к жене поднимайся, скотина!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления. Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки. Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом. Удивляется и спрашивает: - Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году... - А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь. - Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

Про сковороду я еще не рассказывал! В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и...

Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли. Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500. Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай. Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание. Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли...

К вопросу о том, что не только русская может коня на скаку втолкнуть в горящую избу... Однажды, в начале 80-х, был в общаге имени Мориса Тореза неописуемый случай. Четыре словачки, вполне обычного телосложения, затосковав вдали от родины, решили выпить посреди белого дня. Ну бывает, ну это жизнь. Невозможно теперь уже выяснить, по какому поводу и сколько именно они выпили до начала основных событий. Но это было: а) явно немало; б) не суть важно. Гораздо важнее было то, что они пошли на...