- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

От постоянного сидения за столом у меня к вечеру пятницы затекает пиво.

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива. Голос мужа в трубке: «Два… два…»

Приехал по детству к родственникам в гости. Разговорился со старшим братом. Далее диалог. Брат: я недавно выиграл ящик пива. Со знакомой девушкой поспорить, переплыву Иртыш или нет. Если побеждаю, то ящик пива с нее. Я: а если бы проиграл ? Брат: если бы проиграл, то я бы утонул.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли.

Про пиво для туристов напомнило. Один мой знакомый отдыхал с женой в Эмиратах. В гостинице пиво было - ну моча натуральная, разве что не ослиная, а верблюжья, к тому же крепостью 2-3 градуса. Цена то ли на халяву (олинклюзив), то ли символическая в 2-3 доллара - не помню, а врать не буду. В окружающих магазинах пива нет вообще (мусульманская страна, сухой закон и всё такое). Бедняга весь извёлся от Танталовых мук и решил выбраться на поиски пива. Вечером в городе подошёл к таксисту, спрашивает, где можно раздобыть пива. Тот сделал круглые глаза: хабиби, какое пиво, у нас за это на кол сажают, а потом отрубывают количество рук, равное купленным тобой бутылкам. Но за знакомого вступились Линкольн, Джексон а, может быть, даже Грант (здесь я тоже не помню, придётся приврать). Выехали на окраину, в какие-то трущобы. Таксист взял денежку и ушёл надолго. До того надолго, что знакомый успел передумать все плохие мысли: полицейская спецоперация, целью которой будет отрубывание ему конечностей, теракт, в котором он взорвётся с машиной вместе, таксист-грабитель, поменявший ворованное авто на тридцать долларов... Спустя полчаса или час таксист вернулся, пряча под полой две бутылки. По приезду в отель и минутному охлаждению в морозилке, знакомый в нетерпении принялся дегустировать. Привычный верблюжий вкус был опознан с первого же глотка. Больше в город за пивом он не ездил.

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!

- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету.

В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов. Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать.... Программист (отpешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.