Живу один. Третий час ночи, сплю. Стук в дверь. Открываю, стоит соседка: – Тебе соли не надо?

Компания засиделась за полночь. Один гость спрашивает у хозяина: — Петрович, у тебя дома часов нет? Как время узнаёшь? — Дык у меня пионерский горн. Гудит в него. Тут же сверху возмущённый голос: — Совсем охренел, Петрович! Три часа ночи! Утром просыпаются, кто где упал. Тот же гость: — Ну, а сейчас, Петрович, как время узнаешь? Тут горн тебе не поможет. — Это просто. Стучит кулаком в стену: — Вася, пить будешь?! Оттуда: — В восемь утра?!..

У нас одна соседка жаловалась на семью снизу, что они по ночам тапочки шьют, спать мешают. Почему тапочки - осталось тайной!

Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. сказали: — Двадцать. Купил, стали клеить. 6 рулонов осталось. пошёл к соседям= — Вам что, сказать правду было сложно? У меня 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

Он: Так как, говоришь, зовут твоих соседей? Ту парочку, живущую рядом. Я: Марти и Морти. Он: Да не собак, людей. Я: Да на хрена мне это знать?

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

Дети соседей сверху регулярно орут как резаные и бегают, топая про этом как слоны. Причем надирать их начинает примерно с 10-11 вечера. Иногда это перемежается ором матери, видимо уже вконец офигевшей от этого шума. Меня это тоже порядком достало, и я повесила им на дверь объявление с двумя телефонами: психиатрической клиники и экзорциста. Третий день тихо...

- Что общего между твоей женой и дрелью? - И тем и тем любит пользоваться сосед

Когда мои родители поженились, и мама переехала к отцу, ее невзлюбила бабка-соседка и назвала корову ее именем. Каждый вечер на всю улицу неслось: "Нааадя! Нааадя! Гребаная проститутка! Быстро домой! Нааадя!"

— Вчера соседей снизу затопил. Они так ругались, так ругались! Наверное, разведутся!

Я очень люблю секс. Я от него прихожу в неописуемый экстаз! Этот бурный восторг яростно кипящий внутри меня, как бомба переходя в сумасшедший оргазм! И тогда я неистовствую! А за ночь я испытываю до 30 оргазмов - К доктору идите зачем в полицию пришли? - Меня соседи убить хотят!