Подборка анекдотов за 11.12.2019 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.12.2019

Нет завтрака, обеда тоже нет, может ужин кто отдаст, друзьями станем.

Семейные хроники.
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами ...

Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.
Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: "Розалия Ивановна! Ваши прилетели!"

вы любите собачье сердце
спросил у девушки олег
в ответ загадочно блеснули
её раскосые глаза

таблички выход на посадку
чтоб не плутали господа
предусмотрели в коридорах
суда

Роясь в бумагах, Лара нашла документы на баню. Оказалось, я женат на помещице. Я мог бы прыгать из парилки в пруд и удивлять коров своими плавными обводами. Но моюсь в ванной, как Шариков.
Лара говорит, там нет коров. В семидесяти километрах от города выживают только зайцы. Но где для Лары конец вселенной, для меня родовое гнездо и сердцу милый уголок.

В ближайшую же пятницу мы поехали наслаждаться дачей. Стоя в пробке с другими помещиками, я жалел горожан, которым недоступны росы, соловьи и сметана жирностью 300 %. Им не дано шлёпать селянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не скажут о...

Еще рассказик в продолжение "С надеждой"

Дмитрий Наркисович Мамин лежал и смотрел в потолок. Ничего интересного на потолке не было, но Дмитрий Наркисович был неудачником, как всякий неудачник ночью не спал, смотрел в потолок и думал о том, что он страшный никчемный неудачник и фамилия имя и отчество у него тоже совершенно никчемные и неудачные.
Фамилия имя и отчество достались Мамину случайно и все вместе от детдомовского слесаря-сантехника из-за того, что они вместе поступили в детдом. Слесарь-сантехник поступил туда на работу, а будущий Мамин – простым найденышем без имени и...

- Сколько будет четыре умножить на пятьдесят?
- Двести.
- И сколько у нас тогда должно быть ног, если мы забили пятьдесят свиней?
- Сто девяносто шесть.
- Я спокоен, я совершенно спокоен. Блядь. Сколько будет пятьдесят умножить на четыре?
- Двести.
- Сколько ног у свиньи?
- Смотря у какой.
- У обычной свиньи, я тебе говорю. У обычной, чтоб ей!
- Четыре.
- И сколько тогда у...

Папа - это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот эта неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат вот наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.
Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и...

Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
контекста.
Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с...

ВРАЧ: Боюсь, у вашего сына волчанка
Я: [сквозь слёзы] Сколько у нас времени до следующего полнолуния?
ВРАЧ: Что? Я думаю, вы не так меня поняли
Я: [заряжаю серебряные пули в револьвер] Мы должны всё сделать до того, как он обратится

[первое свидание]
ОНА: Знаешь, я никогда ещё не занималась этим с фокусниками
Я: Перестань, я самый обычный человек
ОНА: Хорошо [пытается достать мой член из ширинки, но он всё продолжает вылезать и вылезать]

Я: Обожаю пижамные вечеринки!
ВРАЧ: Это не пижамная вечеринка, вы в больнице
Я: Тогда почему на мне эта пижама?
ВРАЧ: Это не пижама, это смирительная рубашка
Я: Правда или желание?
ВРАЧ:  
Я:
ВРАЧ: Желание

БАНДИТ: Эй, хочешь наркотиков?
Я: Не, я полицейский под прикрытием
БАНДИТ: Ты не должен был мне этого говорить
Я: Это мой первый день:/
БАНДИТ: У тебя отлично получается. Давай попробуем снова. Егор, продай этому парню наркотики ЕГОР: Эй...
Я: Егор, хочешь расскажу секрет?

Струны души подустали,
Перед глазами мрак,
Спросите вы: С хуя ли?
Отвечу я вам: Да вот так...