Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Работаю в продаже ювелирки, не магазин а ломбард. Естественно большая часть клиентов цыгане, армяне, азербайджанцы и как всегда если приходят покупать, то первый вопрос "сколько?" (хотя на ценнике все написано, и они это знают) и второй "скидку даёшь?". Скидок нет, так как цены и так минимальны, но они будут душу вытресать чтобы продал дешевле себестоимости (по их рассказам там недалеко вообще за половину этой цены продают). Эти два вопроса есть всегда, ни разу не было исключений. И вот я как-то случайно для себя обнаружил новую технику продаж. После первого вопроса про цену, немного тупишь в ценник и говоришь "стоп, это старая цена, сейчас стоит дороже!". Естественно свои права они знают и говорят продать по той цене, что написана. Они не дураки и цену на золото знают (цена у нас реально хорошая) и внезапно и деньги находятся, хотя раньше как ни придут так буквально пару тройку тысяч не хватает, не взяли с собой. Всем хорошо, и я продал по запланированой цене и они, меня "дурака", обманули.

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

Работаю в магазине. Нас трое продавцов-консультантов. Заходит девушка, покупает джемпер для мужа с условием, что если ему не подойдет, он придет поменяет. Уходит. У нас возникла дискуссия по поводу цыганка-не цыганка. Очень красивая, одета прилично, со вкусом, но что-то есть от цыган. Вечером приходит её муж, русский парень-красавец, поменяли, всё нормально. Не удержались - спросили. Он ответил: "Да, цыганка, и я её украл из табора". Сломал систему.

Цыганка хватает прохожего за руку: - Мужчина, а мужчина! - Ну, чего тебе? - Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть?.

Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая. - Так она пустая! - Так полную и дурак выкурит.

Цыган сдаёт экзамен по вождению. Инспектор: какой знак видите? Цыган: алюминиевый

Кто только ни ездил от России на евровидение. Результаты всегда были не очень. За одним исключением. В связи с этим, предлагаю в следующем году отправить цыган. Все равно проиграют, так хоть призов напиздят.

Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем. Цыганка: - Тяжело наверное на арендной машине работать? - Да нее, это моя машинка. - На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство. - Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как. - Дети в школе или садике? - не унимается цыганка. - Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может... Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем.

Из рассказов друга. Есть у него знакомый, Виталя, занимающийся ремонтом по дешёвке в своем гараже и этим пользуются цыгане, называя его Витал. После чего он стал называться Vital-Service. В очередной раз цыгане приехали на починку. -Витал, иди чини. -Для таких работ яма нужна, ямы у меня нет. Возвращаются через час с трёмя лопатами. -Витал, копай яму.

Ехали на машине с дочкой и её двоюродной сестрой. Дочка (11 лет) заметила нарядную цыганку идущую по тротуару. Толкает сестру (10 лет): Дочка (шёпотом): Смотри, цыганка. Сестра (безэмоционально, не поворачивая головы): Я в цыган не верю. Позже выяснилось, что бабушка в деревне пугала цыганами в воспитательных целях.

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет. У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах: (П) -Нет у меня монетки. (Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не...