Дачник через забор спрашивает у своего соседа: - Что это вы вчера праздновали? Танцевали... Сосед отвечает: - Да это наш дед улей перевернул.

- Муж вывозил старшенького на дачу - к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: "Выдёргивать всё, кроме лука!". Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. "Но это же не лук!" - оправдывался Ваня потом. - Программист растёт.

Есть в одном сибирском городе сеть магазинов "Мужская мода". Ну как сеть, три точки в разных ТЦ по городу. Работала там моя золовка (сестра мужа). У владычицы этой сети есть дача за городом. Так вот она своих продавах заставляла работать на этой даче. Просто в графике ставила "Д"-дача. Увозила дежурную рабсилу к себе на дачу пропалывать огород, полы помыть, окна помыть. Никто даже не пробовал отказаться. Только у золовки хватило духу сказать-нет, я на даче работать не буду. Ну на нет и суда нет, сказала владычица мужских трусов и назначила золовку старшим продаваном, видимо за наглость.

В садоводческом хозяйстве "Колокольчик" в Новый год ограбили сразу две дачи. Это было обидно - получить такой подарочек на Новый год. Первым на место преступления прибыл сторож. 2 января. Он и вызвал полицию. Сторож 2 января. Такой колоритный, деревенский мужик в валенках и с отчеством вместо имени - Петрович. Стоит ли говорить, что он в этот день ни как свидетель, ни как сторож, ни как человек не оправдывал ожидания общественности. Был немножко пьян и...

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

- Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»? - Папа, я больше на дачу не поеду!

Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

дача нужна не для посадки овощей и фруктов. дача нужна для посадки поджелудочной и печени.

Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание "экспериментальные материалы" означает "из говна и палок".

Завела у меня жена мелодию: давай дачу купим! Цветочки, все дела. Поднапрягся я, несколько звонков сделал и прекрасным майским днём с женой и дитём поехал устраивать им сюрприз. Дача была в 20 минутах от дома, имела прекрасный кирпичный флигель 3х3, электричество и плодово-ягодные насаждения. Все выходные я косил траву, а жена сажала цветы – дача для отдыха, а не картохи. Следующие выходные я перекапывал дачу, а жена жарила шашлык. Потом я сажал огурцы, кабачки (чего земле пропадать), а жена ездила со мной все реже и реже… Прекрасным осенним днём, сидя у угасающего костра жена сообщила мне: “Знаешь, муж… Наверное дача это не моё… Давай ее продадим?” Я вздохнул и сделал важный звонок: “Дружище, взносы уплачены, на зиму землю перекопал, твои яблоки в погребе, на следующий год, наверно, арендовать не буду…” Сначала отхватил. Но потом жена неоднократно восхищалась мудростью мужа. А на “сэкономленные” деньги мы поехали на море.

У тёщи на даче свой пунктик, ей постоянно надо куда-то землю перебрасывать. Выкопать где-нибудь ведро и в другое место его перетащить. Выкапывать и перетаскивать, по её понятиям, должен мужчина. То есть я. Конечно, я пытаюсь отвертеться, но тогда она начинает ходить рядом и по привычке бывшего преподавателя вещать и просвещать, успевая презентовать встречные растения. Между прочим, говорит она, это совсем не петрушка, хоть и похоже. Это та самая цикута с ядом в корневище, которой ещё Нерон всех травил. Сократ, как тебе известно, от неё умер хотя, возможно, и от болиголова, вот смотри, он у нас тоже растёт, беленький такой. А вот эти сиреневые цветочки, видишь, как маленькие туфельки, это венерин башмачок, Тамерлану враги натёрли тюбетейку их соком и всё - полное онемение и гибель. У нас тут вообще как в саду Медичи, чего только нет. Вот, к примеру, щавель, а избыток щавелевой кислоты также может запросто привести к смерти. То же самое с ревенем - стебли есть можно, но упаси тебя господь попробовать листья, сразу тошнота, рвота, боль в животе. Даже ландыши, что весной цветут у нас под забором, даже они очень ядовиты, причём и листья и ягодки, а с виду ведь такая красота, такая красота... Да, хватит, не выдерживаю я, перетаскаю я вам землю, сказал же! Не дай вам бог, граждане, такие выходные, не дай бог.

На даче. Муж кричит жене: - Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Как-то не так на него Виагра подействовала..