У нас давно-давно была знакомая, которая ещё в СССР преподавала иностранцам в каком-то вузе. Лекция заканчивается, она устало спрашивает: - Поняли? Аудитория хором: - Поняли! - Всё поняли? - Всё поняли! - ЧТО поняли? - Что поняли!

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку. Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг: - Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя. Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами: - Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

У нас было на экзамене. Завкафедрой, он же препод, был с явного бодуна, говорит: "кому три?" подошёл только Мага, заядлый троечник, которому больше и не надо. Мы сидим, думаем, ну на четвёрку хоть ответим точно. Завкафедрой оглядел с ненавистью оставшихся 25 человек и говорит: "кому четыре?" Мага, обернувшись в дверях: "блядь!" Получили мы свои четвёрки. А вот нескольких оставшихся за пятерками он спрашивал строго, сдали не все.

Проходил экзамен в каком-то техническом ВУЗе. Дисциплина сложная, экзамен - ад, препод - зверь. Собралась аудитория большая ( все группы с потока сразу сдавали). Препод пришел, оглядел толпу.. Да, мол, до ночи будем тут возиться... Ладно, кому тройку - несите зачетку. Конечно, многие, радостно подпрыгивая, понесли зачетки. Препод собрал зачетки и выкинул их в окно. Потому, что: "На х..й нам такие инженеры!"

Рассказывал товарищ который учился на геолога. День экзамена студенты ждут преподавателя у кабинета, подходить преподаватель и говорит: - ребята я на кафедре забыл визирную ось, тому кто принесет - плюс балл на экзамене. Один парень сразу же убегает в сторону кафедры. - ну вот и первый неуд - заключает преподаватель. П.С. Визирная ось - физически не существует. Один из комментариев: – Пойди клиренс принеси! – скомандовал Вася. – Он там, за минометом валяется. Я замешкался. – Клиренс, – повторил Вася. – Принеси. Ну?! – Извини, – сказал я, – везде свои порядки. Понятия не имею, что здесь называют клиренсом. – А по-твоему что такое клиренс? – прищурился Вася. – Расстояние от нижней точки машины до земли. – Образованный, сука, – заключил Вася. И дал мне пендаля.

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества". Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит "пятёрку" без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз...

Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за них плюсы в ведомость. Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит: "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая - палку стоя!".

Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен. 1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки. 2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки. 5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно): - Профессор! Профессор: - Ах, извините! И сновa зaкрывaется гaзетой.

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем. - Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

Про студентов, преподов и шпаргалки. Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история как раз про двух таких мастеров. Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен), то П-ды. вынуждены были ...

В жизни студента экзамены - особая статья, это не просто проверка преподавателем усвоенного материала, это - поединок, и не на жизнь или смерть, а на достоинство и уважение, на стипендию, это - самоутверждение для студента. Главный студенческий шик - не зная ничего, прийти на экзамен и ответить на отлично, утереть нос "зубрилкам" - тем, кто исправно записывал все лекции. Перед историком трепетали несколько поколений студентов. Особенно - студенток. Девушек он не очень жаловал, а уж те, кто ...