Анекдот
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: «Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше». Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - спрашивают его.
- Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» - снизу.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и все видят надпись:
«Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - спрашивают его.
- Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» - снизу.
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и все видят надпись:
«Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
Анекдот
Не исключено, что когда-то не мы владели котами, а наоборот: это они владели нами. Выводили новые породы. Устраивали выставки. Брали из приютов, советуясь между собой: «Может, вон того? Видишь, такой со смешным пузиком, лысинкой и зарплатой?» — «Ни в коем случае, дорогая! У него зверский аппетит, трое детей и ипотека. Плюс он монархист». Кричишь им: «Эй, вообще-то я все слышу и понимаю!» Да куда там.
А потом все сломалось, и стало так, как теперь. Но мы явно что-то помним, если продолжаем относиться к ним с почтением, подобострастием, преклонением перед их вечной непостижимостью и, разумеется, не страхом (ха-ха, не дождутся!), но слабой тенью чего-то такого. Пытаемся, конечно, скрыть наши чувства под маской иронии и шуток. Это так по-человечески!
А потом все сломалось, и стало так, как теперь. Но мы явно что-то помним, если продолжаем относиться к ним с почтением, подобострастием, преклонением перед их вечной непостижимостью и, разумеется, не страхом (ха-ха, не дождутся!), но слабой тенью чего-то такого. Пытаемся, конечно, скрыть наши чувства под маской иронии и шуток. Это так по-человечески!
Анекдот
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух.
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и
говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух.