Подборка анекдотов за Май 2020 года » Страница 79

Байки

1

Не виделись мы три года, и за это время она совершила двухгодичное
путешествие через моря-океаны от Европы, Африки, Южной Америки до
Антарктиды, где провела четыре месяца. Путешествие было морским, на
катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это
Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец,
штурман - немец.

Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 21-05-2020, 22:49

Байки

0

Нет, все-таки не любит наш народ продавцов полосатых палочек. Только что
прочитал на форуме:

[Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.]

Я теперь и на тепловозы и на самолеты буду внимание обращать.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:47

Байки

0

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее...
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
– ??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите...
— А она–то причем??!!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:46

Байки

0

Вчера. Магазин, в условиях мракобесия все в масках, кто-то в перчатках. Подходит женщина, как и у меня лицо закрыто, и пристально смотрит в глаза. Спрашиваю, вам что-то подсказать? Машет рукой:
- Ааа, нет, обозналась.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:36

Байки

0

Ночь. Сидим с парнем в машине возле дома. На втором этаже у мужа с женой громкие разборки, из которых стало ясно, что муж внезапно вернулся, а жена ждала Юру. Муж отобрал у неё телефон, и они ждали прихода гостя. Притихло. Через минуту слышу, зашевелилось дерево возле балкона рядом, потом тупой удар об землю. На балкон выходит муж, закуривает сигарету и произносит медленно и эпично фразу, глядя вниз: "Вот дууурааа..." Жена решила встретить и предупредить Юру, и вышла через балкон.
P.S. Она жива и здорова.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:35

Байки

0

Работа у меня на первом этаже. Там же тусуются вахтерши, большей частью бабульки, есть парочка помоложе. У них своя комната с телевизором. Дежурят по две, в пересменок соответственно их собирается аж четыре штуки.
Я выхожу из своей комнаты как раз в пересменок... и слышу вопль одной из бабулек: - Наташ, мы пульт уронили!
Ну вот как объяснить нескольким бабулькам почему я стал смеяться?

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:35

Байки

0

Работаю удалённо, корпоративная переписка:

- Уважаемые коллеги, уточняю информацию по совещанию: завтра совещание будет проходить в режиме он-лайн, дистанционно на рабочих местах с использованием программы ZOOM
- Я правильно понимаю, что на работу нужно прийти исключительно для того, чтобы оттуда созвониться по Zoom?!
- Всё правильно.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:34

Байки

0

Напротив маленькой парикмахерской, каких на окраинах Москвы по три на квартал, стоят две совсем юных девочки, буквально подростки, курят. Подходит старичок с палкой и неожиданно мощным голосом возмущается:
– Ёбаные дети! Что ж вы курите?!
Одна из девочек обиженно отвечает:
– Мы не ёбаные!
Старичок:
– Будете курить – неёбаными и останетесь!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:33

Анекдот

0

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:27

Анекдот

0

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:23

Анекдот

0

Самый лучший учитель в жизни – собственный опыт. Берет правда дорого, но зато объясняет очень доходчиво!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:22

Анекдот

0

Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:21

Анекдот

0

Алкоголь — это фотошоп реальной жизни.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:17

Анекдот

0

Когда у Олега спросили, есть ли у него твиттер, он гордо сказал, что в молодости был… но потом он его вылечил.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 21-05-2020, 22:14

Анекдот

0

Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и
друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей
и свитой. Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным
на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная
русская императрица она была немкой и язык знала, так как
положено немке, поэтому она спрашивает: ``Что сие слово означает,
господа?`` Император и свита естественно замялись, а Жуковский
говорит: ``Ваше Величество, это повелительное наклонение от
украинского слова ХОВАТЬ т.е. прятать``. Императрице это оказалось
достаточно, она кивнула и пошла дальше,
а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал:
"ХУЙ в карман".

Анекдоты, Источник

Обсудить