Подборка анекдотов за Декабрь 2022 года » Страница 238

Чепарсе

2

Вкратце, дело обстояло так. Было имя — Чепарсе. А женское оно или мужское — никто не знал. Стали искать, расспрашивать, в сети зависать. Через полтора часа нашли на одном допотопном форуме (поиски велись в 2013 году, а форум уже перестали посещать году в 2009). Один пользователь другому писал на этом форуме: "Помнишь такого-то?". Ответ: "Да, как ни помнить, он своим СЫНОВЬЯМ дал имена — Сиврэн, Автодор, ЧЕПАРСЕ и Вемир.

Обрадовались, бедолаги, что пол Чепарсе определили. Теперь следовало понять смысл аббревиатуры. Нашли через несколько дней старого коммуниста, который родился в 1939, но всем рассказывал, что партизанил во время ВОВ и геройствовал (старческий маразм начинался). Однако аббревиатуру он успешно расшифровал: "Четвертый партийный съезд".

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 1-12-2022, 16:27

Уведомление

1

Понадобились на работе аккумуляторы несколько штук. Нашел в интернете магазин неподалеку, в полутора километрах, заказал аккумуляторы.
Пошел, забрал, прикинул вес, килограмм 10, донесу. Закидываю сумку на плечо...
И тут из позвоночника приходит уведомление: "Внимание! Молодость прошла! Вызывайте такси!"

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 1-12-2022, 16:24

Определение пола

1

Эту историю рассказала мне подруга. Её знакомые повели своего мальчика (ему 4 годика) в цирк. После представления пошли покататься на лошадках. Накатавшись на пони, малыш говорит: "Мама, а здесь пони - мальчик и девочка". Родители посмотрели на лошадок - действительно, принадлежность одной пони к мужскому полу была очевидна. Включив "тормоз" спрашиваем:
- А как же ты догадался?
- Мама, ну у девочки же бантик на голове, а у мальчика нет!

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 1-12-2022, 16:24

Проверка зрения

1

Покупаю маме линзы. Продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано «На себя». Продавщица:
- Может, всё же проверим зрение?

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 1-12-2022, 16:20

Вчерашняя доставка

2

А вы в курсе, что на Самоа есть доставка "previous day Shipping "?

Это когда жuтелu Амерuканского Самоа получают посылку uз Западного Самоа на день раньше дня отправкu.

- Доставuть это вчера!
- Без проблем.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 1-12-2022, 16:19

Необходимое условие

0

В одном приморском городе в ноябре месяце бродила по центральным улицам парочка кришнаитов. В оранжевых тогах, бритые налысо, с колокольчиками, босиком по свежевыпавшему снегу.
Как ни странно, на них обратили внимание сотрудники патрульно-постовой службы, досмотрели и нашли у них почти полкило марихуаны.
Бдительных полицейских поздравили, пожали руки, даже чем-то наградили, скорее всего почетной грамотой, но на этом история не закончилась.
Еще год начальник отдела, обладавший неплохой памятью и развитым чувством юмора, рассказывал на разводах, что необходимым условием для того, чтобы сотрудники патрульно-постовой службы обратили хоть какое-то внимание на потенциального преступника, является ярко-оранжевое одеяние, звенящие колокольчики и привычка ходить босиком по холодным поверхностям.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 1-12-2022, 16:19

Ревность

2

Один раз на дежурстве дала свой телефон пациентке, чтобы она позвонила мужу и он ее забрал (в госпитализации не было необходимости). Так она на следующий день мне позвонила с разносом, какого фига я ее мужу по ночам названиваю.

Байки, Источник

Обсудить

Джокер от 1-12-2022, 16:18

Туфля за окном

0

Как-то работала в одном учебном заведении. Когда увольнялась оттуда, мне сказали, что будут скучать; мол, когда дела решишь – возвращайся. Смеются, обнимают, и – в любом случае приходи, если что. Как мы будем без тебя?!

А потому что со мной никогда не было скучно. Вот однажды: утренние пары прошли, кабинет пустой. Компы выключила, и решила почистить туфли. Обувь – моя слабость, люблю, когда она сияет. А мои рабочие туфельки – замшевые, черные как беззвездная ночь, на высоченных шпильках – произведения искусства, их в руку брать --- наслаждение. Для них у меня в шкафчике специальные щеточки и пшикалки. Высунулась в окно, одну туфельку почистила – и я не знаю что на меня нашло, на миг потемнело в глазах – и я туфельку выронила. Смотрю с третьего этажа вниз – б***ь! Внизу что-то вроде...

Байки, Источник

Подробнее

Джокер от 1-12-2022, 16:18

Анекдоты

1

Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 1-12-2022, 15:11

Анекдоты

3

- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

Анекдоты, Источник

Обсудить