СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ
- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!
- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху...
Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))
- Юрик меня сегодня точно грохнет!
- Трос забыл?
- Взял, и даже до проспекта дотянул его
На перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился.
Он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал...
- А ты че за ним не вернулся?
- Я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать
Едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа
Едет по ней, а там ЯМИНА
Упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный
Полез в лужу за номером, нашел 11 номеров
Кроме своего
- Чем занимаешься в отпуске?
- Разными важными делами
- Например?
- Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками
И решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим, то и присоски тоже должны быть большими!
Сделал арбалет, который стреляет вантусом
Погода дрянь, ливень нулевой температуры, вызываю такси.
Приезжает вовремя, позвонив заранее - "я вас наберу, как подъеду, бегите в машину, не мокните"
Едем. Таксисту идет входящий звонок -
- Да, Паша, да. Да, конечно, бери всю партию. Да, я щас тебе переведу 200К, не вопрос.
Ты не мог бы перезвонить, я щас таксую, ты в курсе про ипотеку, еду с клиентом, а то эти шуточки насчет "таксую для души" уже достали, а клиент уже лыбиться вовсю.
Мне -
-извините..
Примерно 30-40 лет тому назад в журнале "Огонек" в качестве головотяпства и прочего юмора было опубликовано следующая копия наряда на работу:
1). Выкопать две ямки глубиной 0,5 м каждая - 2-80 руб.;
2). В каждую ямку закопать по бревну длиной 3 м - 5-00 руб.;
3). Между бревнами прибить перекладину длиной 1 м - 3-00 руб.;
4). К перекладине привязать веревку с петлей - 7-00 руб.;
5). Повесить прораба Сидорова - 0-50 руб.
На накладной резолюция:
В бухгалтерию
Оплатить
Прораб Сидоров.
В общем, стоим мы с ребятками
Приходит парень знакомый
Достает пачку жевачки
Естественно попадает на раздачу
Всем дал по одной и стоит довольный
Я ему: Вась? чего довольный такой?
А он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать
И достает из сумки пачку чипсов
Сцука
