Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!
В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства.
Муж одной знакомой, например, пользовался "Русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе.
Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.
Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой.
Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет.
Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу.
Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж и отец остался дома.
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
14 февраля случай произошел.
Был у девушки. Её мама накрывает еду на стол.
Подходит её отец, сам топлес, смотрит на нас: Я в футболке Iron Maiden, дочь в халате и жена в платье нарядном
- Мдаа, что-то я не при парадном.
Уходит, возвращается в футболке Iron Maiden
Сажусь в автобус, сижу слушаю музыку подходит мужик, я двигаюсь тип даю ему место, через секунд 5 он хлопает меня по плечу, я поворачиваюсь и говорю:"да вы садитесь". Он сел. Потом вытащил у меня наушник и говорит:"за проезд платить будем?"
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются.
Счастливые, им ещё не купили компьютер.
- Слушай, а если б срочно понадобилось, ты бы полез ко мне на второй этаж по водосточной трубе?
- Знаешь, где-нибудь в германии или во франции я бы полез. А в России, где труба крепилась бухими монтажниками лет этак десять назад непрокаленными саморезами китайскими инструментами... навряд ли.
- Ты меня не любишь!
- Я просто уже один раз лазил!!! (
Пришел подавать документы на поступление.
Взял форму, сел, заполняю. Тут меня тыкает девушка и спрашивает: "А какой у меня средний балл в аттестате, если все пятёрки?"
На масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
Выбрать спелый арбуз, не разрезав его, непросто. Каждый покупатель — если, конечно, он не покупает наугад — имеет собственные приёмы. Одни подносят арбуз к уху и сжимают двумя ладонями, пытаясь извлечь из плода нужный звук; другие осматривают хвостик, которому полагается быть сухим, но в то же время — не пересушенным; третьи обращают внимание на «загар» плода, который должен быть равномерным, но иметь на одном боку бледное пятно, свидетельствующее о том, что арбуз всё время спокойно лежал и зрел под солнцем, и в этот естественный процесс никто не вмешивался.
У моего же отца была собственная методика. Придя на рынок, он выбирал приглянувшуюся палатку с арбузами, подходил к ней и просил продавца разрезать один из них. При этом предупреждал, что если плод будет недозрелым или перезревшим, он его брать не будет. Продавец, будучи профессионалом в этом деле, выбирал, разумеется, самый правильный арбуз. И вот когда он подходил с выбранным арбузом к своему столику, брал нож, чтобы разрезать, отец в это же мгновение останавливал его руку с ножом, благодарил и начинал расплачиваться.
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!
