Вечер.Еду с работы.Звонок на мой мобильный.Высветился неизвестный мне городской стационарный номер.Поднимаю трубку:
-Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко заясняет:
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!...и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНА!!! Ха-ха-ха!!!...и недоросль снова бросает трубку...
Номер говнюка вижу, но...
Случилось это в далекое время, которое по недоразумению называют застоем, более подходит стабильность, уверенность в будущем.
Возвращались в поезде с чемпионата страны два шахматиста. Допустим, Рабинович и Алексеев.
Результаты могли быть лучше, если бы Рабинович в последнем туре выиграл. Но ничья, и золото уплыло в более теплые края.
Анализ злополучной партии подтвердил, похоже, выигрыша не было.
Алексеев заметил, что с верхней полки за передвижением фигур по доске наблюдает попутчик.
- Ну, а вы как думаете? - спросил он, зная...
Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.
На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.
Служивший в свое время в Афганистане:
- Призвали в армию. А в то время шла война в Афганистане. И как остаться служить на территории СССР, как не попасть в Афганистан?
Все волновались, шептались по углам. Все зависело от распределения.
И вот настал день распределения по местам службы. Вся казарма ночью не спала, обсуждали. И тут мне попался старослужащий-земляк. Отвел в сторону и дал совет:
- Будут спрашивать гражданскую специальность, достижения в спорте, посещал ли школьные технические кружки и т. п. Отвечай, что спортом не занимался, в технике не разбираешься, учился в шахматном кружке, в музыкальной школе, бабочек коллекционировал и...
10 лет назад. Пятница, поздний вечер. Едем в славный город Серпухов. В этот день у моего родного брата родился сын. Мой племяшка и, в последствии, мой крестник))))). На трассе магазинов нет, а вот на въезде в город работает сетевой местный магазинчик. Остановился, зашел, с мыслью: "Неплохо бы коньячка с отцом в такой прекрасный день выпить, он за первого внука, а я за первого племянника."))))) Времени без трёх-четырех минут всё). Ну, в принципе, хочется, но не критично, поэтому решаю - успею, ладно, нет - значит так звезды распорядились. Не суетился, короче. Захожу и спрашиваю у охранника: "А где, уважаемый у вас тут алкоголь звездами меченый". Он смотрит странно и говорит, мол припозднился, не успеешь. Я, мол жаль, у брата сын родился.... Договорить я не успел. Охранник быстро...
Гулял по молодости с компанией, когда все стали расходиться девушка предложила пойти в другое заведение продолжить, на что я и согласился.
Когда алкоголь уже лился из ушей я предложил поехать ко мне, т.к. до меня явно ближе и предупредил, что кровать одна, а на диване я спать не собираюсь, на что уже согласилась она.
Приехали, разделись и я подумав, что секс по пьяни не лучшая идея, а вот с утреца после минералочки и завтрака будет самое оно, ну и сказал спокойной ночи.
Тут вдруг слезы у девушки, т.к. "ты посмотрел на меня голую и передумал", начал объяснять, что я просто хочу это все на трезвую голову. Не поверила, потребовала доказать намерения прямо сейчас, а потом еще и утром.
Пришлось доказывать и ночью и утром.
ЗЫ Ребят, если окажетесь в подобной ситуации не забывайте говорить ртом, а то вон как может быть воспринято.
Я стою и читаю название фильма. Афиша висит на стене клуба. Клуб огорожен решеткой. И соответственно, чтобы прочитать афишу, надо было зайти за ограду, и пройти некоторое расстояние. Меня откликает моя учительница, с которой была еще какая-то ученица, и спрашивает, как называется фильм. В тот день показывали "Иди и смотри".
Я во сне иногда разговорчивый. Недавно уснул крепко и около 5 утра чувствую, что меня пинает жена в бок. И кричит: “Что за Лида? Лидочка?”. Сказала, что я во сне произносил нежно это имя и даже постанывал. А я напрочь сон не помню, да и Лид никаких не знаю. Жена обиделась, ушла спать на диван. А я перебирал контакты в телефоне, там ни Лид, ни Людмил. Ходил, извинялся перед женой целый день. Решил повести ее на кофе, выходили из дома и встретили соседку. Она дернула за поводок и крикнула: “Лида, домой”. Следом зашел лохматый пекинес, которого я периодически глажу при встрече.
