Недавно решила заняться своей растяжкой, скачала видео из интернета, стараюсь заниматься каждое утро. Сегодня занимаюсь и вижу, что в окно моей комнаты (живу на первом этаже) смотрит какой-то бомж, внимательно так. Разозлилась и ору: «Чего вылупился?» А он: «Смотри!» — и — опа! — на шпагат садится. «Даже я могу, а ты нет, корова!» Ну спасибо тебе, занимаюсь теперь вдвое больше — от злости.
Местные гопники внезапно стали очень милыми людьми. Сидят на скамейке попой, а не на кортах, бросают шелуху от семечек не на тротуар, а в кулечек, вежливо здороваются с соседями — мата от них не услышишь! А все потому, что к одному из них приехала мама, сидит на балконе второго этажа и смотрит во двор за своим сынишкой.
Добиралась в соседний город на попутках, так как не было автобусов. Приехали, мужик солидного вида робко сообщил, мол, денег не нужно, ведь всегда есть другой способ расплатиться. Я совершенно спокойно соглашаюсь, беру сумочку, говорю: «Сейчас только достану защиту» и вытягиваю из сумки острый аварский кинжал, который везла знакомому в подарок. Мужик, бледнея: «Я имел в виду, что иногда полезно делать что-то безвозмездно...» Совершенно согласна, хорошо, что вокруг так много добрых людей!
Мама уронила фикус в вентилятор.
Вентилятор оказался живуч и тщательно и методично изрубил фикус жидкой кашей прямо на маму.
Мама в фикусе, вентилятор в ахуе.
У меня отпуск, муж - на больничном (почки простудил). Сидит дома и ничего не делает: спит, ест и за компом играет. Приехала сестра в гости с дочкой (4 года). Оставила племянницу, а сама ушла по делам часа на три. Сидим мы с племяшей в комнате, играем куклами. Тут муж встаёт и идёт в туалет. Ребёнок испугался, прибежала ко мне и прошептала: "Почему ты не сказала, что он шевелится?".
- Брат дома?
- нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
- хочешь бутылку пива?
- даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
- напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
- ок и што мне делать
- напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки.
Будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )
Начинай
- ладна што мне делать штоб палучить пива ?
Загуляли раз мужики знакомые на даче.
Надо иногда, совсем не пить это башку надо иметь железную.
Сперва врезали по иностранной самогонке, пшеничной и кактусовой, потом перешли на отечественную.
Короче, пили, ели, пили, всё выпили и ещё осталось, но тут закуска кончилась, не рассчитали. И пельмени все окучили и консервы, и на огороде всё, кроме лука подъели, фрукты были, так одни апельсины остались, да и то надоели.
Смотрят, на соседней даче грядка с недокопанной картошкой, куста три ещё осталось.
Хотели выкопать, но хозяин забуксовал, мол, соседка бабка хорошая, с женой дружит, рассаду нам даёт.
Посовещавшись, решили применить метод горизонтального бурения, сделали лопатой "прокол" сбоку, вытащили клубни и обратно всё землёй присыпали.
Ну, типа, неурожай.
Картошку пожарили с луком и застолье продолжилось.
Выпили ещё и тут хозяина совесть всё-таки заела, некрасиво как-то с соседкой вышло, бабка-то хорошая...
Пошли, взяли лопату, снова грядку сбоку прокололи.
И под все кусты напихали апельсины.
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...
